Man-Witze

Alles klingt spannender, wenn man Harry Potter davorsetzt.

Beispiel: Harry Potter und die Steuernerklärung.

Man lebt länger, wenn man sehr viel lacht.

Da sind ja schonmal meine Freunde und ich auf dem richtigen Weg.

„Da schaltet man einmal an Halloween alle Lichter aus und tut so, als sei man nicht zu Hause, schon meckern alle rum!“

- Dieter (47), Leuchtturmwärter.

Bitte kauft der Umwelt zuliebe keine Böller. Kauft Nutten, die kann man auch knallen.

In Frankreich darf man sein Haustier nicht "Napoleon" nennen.

In der Kirche: Was passiert, wenn man eins der zehn Gebote bricht? - Tja, dann sind es leider nur noch neun.

Was passiert, wenn man im IKEA klaut? - Man wird vermöbelt.

Kommt der Polizist zum Auto und sagt: "Papiere." Darauf sagt der Fahrer: "Schere."

Wie nennt man jemanden, der ein DIN A4 Blatt scannt?

Einen Skandinavier.

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke und kauft eine Packung Viagra. Der Apotheker gibt ihm die Packung und der Mann nimmt eine Tablette, zerdrückt sie auf dem Tresen zu Pulver und schnieft das Pulver durch die Nase.

Apotheker: "Sie machen das ganz falsch! So nimmt man die Tabletten nicht ein!"

Mann: "Alles gut, in meinem Alter findet Sex eh nur noch im Kopf statt."

Wo bewahrt man Sauermilchprodukte am besten auf?

Im Kefirschrank!

Wie bricht man einer Blondine die Nase?

Man legt einen 5-Euro-Schein unter einen Glastisch. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 😂😂😂😂

Wie viele Männer braucht man, um ein Bier zu öffnen?

Keinen. Das Bier sollte schon offen sein, wenn sie es bringt.

Wie nennt man einen unschlüssigen japanischen Krieger?

Nunja.

Wie stoppt man einen russischen Panzer, der in der Ukraine vorrückt?

Man schießt auf die Soldaten, die ihn schieben.

Welchen Tee sollte man nicht trinken?

TNT. 🤯😂

Wie nennt man einen Deutschen im Weltall? - Alman

Wie nennt man einen Russen, der kein Fernsehen darf? Njetflix.

Ich berichte regelmäßig von meinen Toilettenbesuchen.

Das Ganze nennt man Pott-Cast.

Ich hasse diese Doppelmoral.

Verbrennt man eine Leiche im Krematorium, macht man eine gute Arbeit, aber wenn man sie zu Hause verbrennt, ist es "Vernichtung von Beweismitteln".

Woran sieht man, ob eine Schokolade männlich oder weiblich ist?

Antwort: An den Nüssen.