Man-Witze

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Was Leute, die Französisch lernen, nie sagen:

„Zum Glück gibt es in der französischen Sprache kaum Ausnahmen!“

ODER

„Was ich an Französisch liebe? Man schreibt alles so, wie man es spricht!“

„Dieser Moment, wenn das Telefon klingelt, man aber keine Lust hat ranzugehen und sich denkt: Wenn es wichtig ist, wird er schon nochmal anrufen.“

Jaqueline, 19, Praktikantin in der Notrufzentrale.

Wie nennt man einen Mann, der mit Geld wirft?

Scheinwerfer ;)

Warum darf man einen italienischen Busfahrer auf der Fahrt nicht ansprechen?

Er braucht beide Hände zum Steuern!

Ein Amerikaner, ein Russe und eine Blondine unterhalten sich. Prahlt der Amerikaner: "Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind."

Darauf der Russe: "Und wir waren die Ersten im Weltraum!"

Meint die Blondine: "Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!"

Der Amerikaner und der Russe lachen.

Schließlich meint der Russe: "Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man."

Darauf die Blonde: "Wir sind ja nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen!"

In Frankreich darf man sein Haustier nicht "Napoleon" nennen.

In der Kirche: Was passiert, wenn man eins der zehn Gebote bricht? - Tja, dann sind es leider nur noch neun.

Alles klingt spannender, wenn man Harry Potter davorsetzt.

Beispiel: Harry Potter und die Steuernerklärung.

Immer dieser Druck, wenn man in einer 30er Zone an einer Schule vorbei fährt.

Bei 35 km/h: „Du blöder Raser!“

Bei 25 km/h: „Hilfe, ein Pädophiler!!“

Bitte kauft der Umwelt zuliebe keine Böller. Kauft Nutten, die kann man auch knallen.

Man lebt länger, wenn man sehr viel lacht.

Da sind ja schonmal meine Freunde und ich auf dem richtigen Weg.

„Da schaltet man einmal an Halloween alle Lichter aus und tut so, als sei man nicht zu Hause, schon meckern alle rum!“

- Dieter (47), Leuchtturmwärter.

Dieser Moment, wenn man so hart am Lachen ist, dass kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt wie eine zurückgebliebene Seerobbe.

Warum ist es gut, Katja Krasavice als Beifahrerin zu haben? Man kann immer auf dem Behindertenparkplatz parken. 😂😂😂😂

Was ist die typischste Ausrede, wenn man die 1000 vollmacht? "Ich habe nicht mal bemerkt, dass es schon 1000 sind!"

Wie nennt man einen Atombunker mit einem Radio?

Safe and Sound.

Wie nennt man jemanden, der ein DIN A4 Blatt scannt?

Einen Skandinavier.

Deine Mutter ist so fett, dass man für sie eine extra Landkarte braucht.

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke und kauft eine Packung Viagra. Der Apotheker gibt ihm die Packung und der Mann nimmt eine Tablette, zerdrückt sie auf dem Tresen zu Pulver und schnieft das Pulver durch die Nase.

Apotheker: "Sie machen das ganz falsch! So nimmt man die Tabletten nicht ein!"

Mann: "Alles gut, in meinem Alter findet Sex eh nur noch im Kopf statt."