Man-Witze
Wie nennt man es, wenn Altbundeskanzler Kohl...
...peinlich berührt ist? Rotkohl
...bleich vor Übelkeit ist? Weißkohl
...vor lauter Neid fast platzt? Grünkohl
...rattenscharf ist? Spitzkohl
...seiner Frau Rosen mitbringt? Rosenkohl
...im Garten die Blumen hegt und pflegt? Blumenkohl
...in einen Häcksler gerät? Feldsalat!
Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus.
Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.
"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbeibringen? Die hat auch einen Tinnitus."
"Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag:
Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert.
"Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"
Der ist sehr gemein!\nWie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?\n\nBiotonne.\nSorry!
Wie nennt man einen Kaktus mit einer Handtasche?
Eine Kaktussi.
Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂
Memes
Eine Reporterin fragt Putin: "Was halten Sie von Menschenrechten?" Putin: "Was ist das? Kann man das essen?"
Wie nennt man einen veganen Russen? Mooskauer.
Dumbledore und Mr. Crouch gehen Angeln.
"Mr. Couch, wieso zittern sie so? Ich dachte, Angeln sollte beruhigen!" "Ja, aber nur, wenn man einen Angelschein besitzt!" 🎣 🐠 🐟
Fritschen: "Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Lehrer: "Nein."
Fritzschen: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 😂❤
Ich habe eine Lösung, wie man den Klimawandel besiegen kann:
Man kippt alle Atombomben, die es auf der Erde gibt, auf einen Haufen. Dann zündet man alle gleichzeitig. Durch die Trümmerteile gibt es dann einen atomaren Winter. Die Erde kühlt um etwa 10 Grad ab.
Ziel erreicht!
Wie nennt man einen chinesischen Sanitäter?
Hei Lung
Welchen Garten kann man nicht gießen? Den Kindergarten.
Warum hat der Hintern eine vertikale Ritze und keine horizontale?
Damit man es nicht klatschen hört, wenn jemand Treppen steigt!
Und jetzt hör auf, es dir vorzustellen!
Dieser Freund, der schlecht spielt, aber andere anmeckert, obwohl man wegen ihm verliert.
Man sagte mir, Karotten seien gut für die Augen... Nun, jetzt habe ich nur noch ein Auge!
"Man solle seinen Fokus stets auf die wirklich wichtigen Dinge im Leben lenken."
~26-jähriger Ford-Fahrer überfuhr seine Familie.
Deine Mudda ist so fett, dass man zwei Seiten braucht, um ihr Foto aufzukleben.
wie kann man einer Blondine die Nase brechen ? Man legt einfach 5$ Untern Glastisch"
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt auf einen Berg steigt, denkt man, die Sonne geht auf.
Was ist rot und kann man nicht essen? Ein Backstein.