Man-Witze
Wie nennt man etwas, das orange ist und gerne wandert? Eine Wandarine!
Seit ich die Erbin einer Alt-Brauerei geheiratet habe, weiß ich, warum man von einer "Mitgift" spricht.
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt auf einen Berg steigt, denkt man, die Sonne geht auf.
Wie nennt man ein helles Mammut? - Hellmut!
Die DB: „Pünktlichkeit ist eine Zier. Doch weiter kommt man ohne sie.“
Memes
Wie nennt man eine polnische Taube?
Gurrrwa!
Wenn man Wasser trinkt, nachdem man Minzkaugummi gekaut hat:
Wasseratmung, 2. Form!
Warum werden Mantas mit durchsichtigen Kotflügeln hergestellt? Damit man die Cowgirl-Stiefel besser sehen kann.
Wie nennt man einen Afrikaner, der sich eine Flasche Fiji-Wasser leisten kann?
Ein Millionär!
Im Restaurant redet der Mann mürrisch auf seine Frau ein: "Veganes Steak! Wieso nennt man es dann noch Steak? Das ist ja komplett sinnlos!"
Da kommt der Kellner: "Hier, bitte. Ihr alkoholfreies Bier..."
"Wie geht's dir so?"
- "Ach, man beißt sich so durch."
Sagt der eine Hai zum anderen.
Wie viele Ostfriesen braucht man, um einen Hubschrauber zu fliegen?
Zwei. Der eine hubt, der andere schraubt.
Wer kennt es nicht...
...die Deutschlehrerin sagt, dass man das später noch mal brauchen wird. Na klar, während der Arbeit wird man ja auch von seinem Chef gefragt, welche Zeitform das jetzt ist...
Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!
Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!
Wie nennt man eine beleidigte Rolltreppe?
Schmolltreppe.
Wie nennt man ein Überraschungsessen? – Topf Secret!
Wie nennt man eine Gruppe Veganer, die demonstrieren?
Gemüseauflauf!
Mann zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?
Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.
Mann: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?
Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?
Wie nennt man es, wenn dein IPhone dich reinlegt?
Du wirst verapplet!😅
Wie nennt man einen zirpenden Bratwurstbrater?
Grillmeister!