Man-Witze

Wie kann man einen Liter Wasser in einem Sieb transportieren, wenn es gefroren ist?

Wie nennt man einen Bankautomaten?

Scheinwerfer.

Wie nennt man auf Chinesisch Oberschenkelbeinbruch?

Knicki-Knacki Nah-Bei-Sacki! 😂😂😂

Wie bekommt man Kaugummi aus den Haaren? Mit Krebs.

Wie nennt man etwas langes, steifes und nasses Ding?

Zahnbürste 😂

Erstmals mit Kondom.

Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke, um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.

Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.

Ich sagte: "Nein, ich weiß es wirklich nicht." Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.

Ich kam mir vor wie ein Depp. Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. "Moment", sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. "Stört dich das?", fragte sie.

Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"

Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an. "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?" "Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. ☝

Dann fiel sie in Ohnmacht. 😱

Wie viele Veganer braucht man, um einen Cheeseburger zu essen?

Antwort: Einen, wenn keiner hinsieht.

Was haben ein Toast und Eltern gemeinsam?

Antwort: Wenn beide Seiten schwarz sind, hat man nichts zu Essen.

Wenn man mit einem Clown Schluss macht, ist dann Schluss mit lustig?

Im Zug sitzt einem Herrn eine schöne, junge Dame gegenüber. Er sagt: „Ich würde gerne einmal über ihren Po streicheln.“ Sie: „Unverschämtheit!“ Er: „Ich würde auch 100 Euro dafür bezahlen.“ Sie überlegt kurz, dann reizen die schnell zu verdienenden 100 Euro sie. Sie hebt den Rock und zieht den Slip herunter. Er sieht sehr lange und intensiv, streichelt jedoch nicht über ihren Po. Sie: „Warum tun Sie es nicht?“ Er: „Man müsste 100 Euro haben!“

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: „Sag mal, Fritzchen, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?“ Da fängt der Kleine zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht mehr fragen...“

Wenn man am nächsten Tag Geburtstag hat, aber der Corona-Test sagt, dass man Corona hat.

Ist das dann negativ oder positiv?

Woran erkennt man einen muslimischen Mantafahrer?

Am beschnittenen Fuchsschwanz!

Dieser Moment, wenn man eine Wette verloren hat und jetzt mit einem Schnitzel an der Leine zum Tierarzt geht und da fragen muss, ob man es noch retten kann.

PS: Soll nichts oder irgendwas beleidigen!

Dieser Moment, wenn man noch im Auto sitzenbleibt, um das Lied zu Ende zu hören.

Warum gibt es in Minecraft keine Werbung? Weil man automatisch einen Adblocker hat.

Was ist grün und tut weh, wenn man es an den Kopf bekommt?

Ein Billardtisch!

"Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Lehrer: "Nein."

"Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Was haben der Berliner Flughafen und der Mars gemeinsam?

Man weiß bei beiden noch nicht, wann man da mal landen kann.

Wie nennt man ein Tierheim für Menschen?

Knast.