Man-Witze
Wie nennt man faule Kinder?
Chill-dren
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfährt, muss man auf der Hälfte tanken.
Wie kann man deine Mudda stundenlang beschäftigen?
Man gibt ihr ein Blatt, auf dem auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht.
Was lernt man in der Elfen-Schule?
Antwort: Das Elf-A-Bett.
Wie definiert man den Begriff "Highlight"? Ganz einfach: Die Beleuchtung im Haifischbecken!
Memes
Was passiert, wenn man ein Schwein und einen dummen Menschen kombiniert? "Trump!"
Warum gibt es farbige Kondome?
Damit man beim Gang Bang ein Team bilden kann! 😁😁
Wie nennt man einen fernsehsüchtigen Chinesen?
Telekinese! 🤣🤣🤣
Sowas nennt man hobbylos. 😅
Wie nennt man Essen im Angebot? Spar-getti natürlich!
Was ist der Unterschied zwischen: Bungeejumping und Tennis?
Beim Tennis hat man 2 Aufschläge! :D
Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt Spaghetti an die Wand und ruft "Spider-Man". 😂
"Mama, der Tannenbaum brennt!"
"Man sagt, der Tannenbaum leuchtet."
"Mama! Die Gardine leuchtet jetzt auch!"
Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Heute kennt man sie als Pyramiden.
Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in Polen, aber sie haben sich verfahren. Also fragen sie einen alten Mann nach dem Weg. Dieser antwortet: "Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid, habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt!"
Da wird man gefeuert, wenn man einmal früher Schluss machen möchte!
- Herbert (47) Pilot.
Wie nennt man eine Unterhaltung zwischen Katzen?
Ein Chat.
Was sagt der kleine Paul nach der Ostermesse zum katholischen Priester?
Gar nichts, seine Mutter sagte ihm immer, dass man mit vollem Mund nicht sprechen soll.
Was haben Taxifahrer und Pupse gemeinsam?
Man lässt sie fahren.
In welches Horn kann man nicht blasen? In das Matterhorn!
Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."
Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"