Man-Witze
Wie nennt man eine Unterhaltung zwischen Katzen?
Ein Chat.
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfährt, muss man auf der Hälfte tanken.
Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."
Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"
Wie nennt man eine Frau mit 8 Armen? Oktoputz.
Welches Spiel sollte man lieber nicht mit einem Blinden spielen?
"Ich sehe was, was du nicht siehst!"
Memes
Um deine Mutter zu überfahren, muss man 6x nachtanken!
"Was verdient man eigentlich als Optiker?"
"Fielmann!"
In der Achterbahn sollte man sich erst Sorgen machen, wenn man im letzten Waggon sitzt und plötzlich erster ist!
Die Ehe ist der Versuch, mit den Problemen fertig zu werden, die man allein nicht gehabt hätte.
Wie nennt man ein gerissenes Kondom?
Eine Kinderüberraschung! 😂
Was wird aus einem McFlurry, wenn man Pelz dazu gibt?
Ein McFurry!
Es unterhalten sich zwei Leute:
Der eine sagt: "Ich hasse es, wenn man Fäkalsprache benutzt!"
Da sagt der andere: "Ja, finde ich auch scheiße!"
Wie nennt man es, wenn ein Hosenscheißer läuft?
Stuhlgang.
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
„5, einer hält die Birne und die anderen vier drehen den Tisch!“
Wie nennt man viele Wölfe?
Wolfgang.
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Rolle Klopapier?
Ein Auto kann man auch gebraucht benutzen.
Ja, man kann Fliegenpilze essen. Aber eben nur ein Mal.
Wie nennt man ein großes, weißes Tier, das sich in Fett löst?
Unpolarbär.
Welches Tier schreibt man mit nur einem Buchstaben?
Die Q.
Wie nennt man Pilze, die springen können? Jumpingons.