Man-Witze

Ja, man kann Fliegenpilze essen. Aber eben nur ein Mal.

Wie nennt man ein großes, weißes Tier, das sich in Fett löst?

Unpolarbär.

Welches Tier schreibt man mit nur einem Buchstaben?

Die Q.

Wie nennt man Pilze, die springen können? Jumpingons.

Wie kann man einer Blondine die Nase brechen? Man legt einen 200 Euro Schein unter einen Glastisch.

Wie beschäftigt man eine Blondine?

Man stellt sie in einen runden Raum und sagt, in der Ecke sind 500€!

Welches Spiel kann man nicht spielen? Das Beispiel!

Wenn man deine Mudda aus dem Fenster wirft, ist das keine Körperverletzung, sondern Umweltverschmutzung.

Deine Mutter ist so hässlich, dass man bei ihr einbricht, um die Vorhänge zu schließen.

Wie kann man einen Kühlschrank kastrieren? Tür auf, Eier raus, Tür zu.

Im Goethe-Gymnasium wurden kürzlich neue Garderobenhaken befestigt mit der Aufschrift: „Für Lehrer.“

Am kommenden Tag wurde ergänzt: „Man kann aber auch Mäntel daran aufhängen!“

Wie nennt man einen Delfin mit Unterhosen?

Slipper.

Die Rote Armee nach dem Krieg in Wien. Die Sowjetsoldaten staunen über die technischen Errungenschaften der Wiener, haben aber keine Ahnung, wie man das alles benutzt.

Einer, der noch nie ein WC gesehen hatte, will seinen Salat in der Kloschüssel waschen. Er zieht an dem Strick, der da hängt, und der Salat ist weg. Schreit er: "Sabotasch!"

Helene und ihre Mutter gehen zum Elternsprechtag. Lehrerin: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Ihre Tochter eine 5 in Geo hat." Darauf die Mutter: "Joa, man kann doch nicht in allem gut sein, die eine ist schön, die andere wiederum kann Geo." Die Lehrerin empört: "Ich bin Geo-Lehrerin." Mutter: "Ich weiß :)"

1. Jahr: Ein Lehrer mit Voldemort auf seinem Hinterkopf.

2. Jahr: Ein Lehrer, der den Ruhm anderer für sich nutzt und sie vergessen lässt.

3. Jahr: Ein Werwolf.

4. Jahr: Ein Todesser.

5. Jahr: Eine Lehrerin, die Schülern die Hände aufschlitzt.

6. Jahr: Ein Lehrer, der den Schulleiter ermordet.

7. Jahr: Todesser, die einem beibringen, wie man foltert.

#Hogwarts: Hier wird Sicherheit vorgeschrieben.

In der Schule werden Wörter zusammengesetzt.

Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt, sagt der: "Ich kenne ein Wort, das mit A anfängt und mit och endet."

Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen, sowas sagt man doch nicht!"

Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben Sie denn gegen Aschermittwoch?"

PS: Die Lehrer, die immer alles falsch verstehen! 🤦🏻‍♀️😂😅

Fritzchen geht mit seiner Oma im Park spazieren. Da sieht er einen 10-Euro-Schein und hebt ihn auf. Die Oma sagt: "Man hebt nichts vom Boden auf!" Dann gingen sie weiter, und dann sah Fritzchen einen 20-Euro-Schein und wollte ihn wieder aufheben, doch die Oma sagte wieder: "Man hebt nichts vom Boden auf!" Plötzlich stürzte die Oma und bat Fritzchen, ihr hochzuhelfen. Da sagte Fritzchen: "Du hast gesagt: Man hebt nichts vom Boden auf."

Deine Mutter ist so hässlich, wenn man ihren Namen ausspricht, steckt Godzilla seinen Kopf in den Sand.

Was das Schlimme daran ist, ein Pinguin zu sein? Wenn man sauer ist und wegwatschelt, sieht man immer noch total niedlich aus.

Wie findet man bei Frauen den Bauchnabel?

Man fährt mit dem Finger den Rücken hinunter, bis er zum dritten Mal einrastet.