Wo kauft man am besten das Material zum Herstellen von Blumenerde?
Im Torfladen!
Man-Witze
Schlussstriche zieht man am besten mit Kreide.
Tatortkreide.
Um einen Körper.
Hey, wenn ihr Witze lesen wollt, scrollt bitte weiter...
Kann mir jemand sagen, ob man Kommentare von anderen löschen kann? Und wenn ja, wie?
😀
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbruch?
Knicki Knacki nah bei Sacki.
Wie bekommt man Kaugummi sicher aus den Haaren? Mit Krebs!
Wie nennt man ein Lama mit einem Eimer auf dem Kopf?
Man kann es nennen, wie man will, es hört einen ja nicht!
Wie nennt man das, wenn sich zwei Blondinen mit Stroh bewerfen?
Gedankenaustausch.
Kinder
Woran erkennt man in 10 Jahren die Corona-Kinder?
Antwort: Diese Kinder haben keinen Schulabschluss.
Woran erkennt man einen Veganer?
Er wird dir's schon erzählen!
Was ist das unnütze Geschenk, das man einem Bürobeamten schenken sollte?
Einen Bewegungsmelder.
Wie viele Babys braucht man, um eine Wand zu streichen?
Kommt darauf an, wie fest du sie wirfst!
Warum ist die Butter so fettig?
Damit es nicht quietscht, wenn man sie aufs Brot schmiert!
Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio?
Pumpernickel!
Wie nennt man eine solarbetriebene Kamera?
Fotovoltaik!
Wie nennt man ein chinesisches All-You-Can-Eat Buffet?
Tierheim! (Habe nichts gegen Chinesen.)
Woran erkennt man eine männliche Schokolade?
Natürlich an den Nüssen! 😂🙈
Wie nennt man einen sehr alten Schneemann?
Pfütze!
Ein Italiener unterhält sich in einer Taverne mit einem Schweizer. Doch der Italiener ist der deutschen Sprache nicht so mächtig.
Er will "luna" auf Deutsch übersetzen („Mond“), doch das Wort fällt ihm nicht ein.
Da fragt er den Schweizer: „Du, wie sagt man auf Deutsch da, der Kollege von Sonne, der Nachtschicht macht?“
Edward und Bella schauen sich eine Sendung über Jesus an. Bella sagt: "Jesus lebt, denn er ist in drei Tagen wiedererstanden! Man braucht doch nur drei Tage, um ein Vampir zu werden."
Frauen sind wie Schrotflinten, man kann sie umknicken und von hinten laden! 😂🤣
