Man-Witze
Wie nennt man ein Schaf mit Gewehr?
Schafschütze.
Was ist grün und wenn man auf einen Knopf drückt, wird's rot?
Ein Frosch im Mixer!
Wie nennt man eine Jacke, die fällt?
Eine Felljacke!
Wie nennt man jemanden, der redet und redet, auch wenn ihm keine Sau zuhört?
LEHRER!
Der einzige Vorteil von McDonald’s:
Man muss nie warten, bis das Essen kalt ist.
Memes
Wie nennt man einen Emo ohne Brüste?
Schneidebrett!
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren möchte, muss man zweimal nachtanken.
Wie nennt man eine Gruppe von Männern? Flaschenzug!
Wie nennt man einen aufdringlichen Vater?
Paparazzi
Wenn deine Mutter ein Passfoto machen will, braucht man Google Earth.
Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Haft.
1. Gefangener: “Warum sitzt ihr?”
2. Gefangener: “Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.”
2. Gefangener: “Und warum sitzt du?”
1. Gefangener: “Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.”
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: “Und nun sag du uns, warum du sitzt!”
3. Gefangener: “Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ...”
Wie nennt man den russischen Puff-Besitzer? =
Vladimir Popdusemir!
Deine Mutter ist so fett, man könnte meinen, sie wäre Wailord.
Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."
Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."
Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."
Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."
Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.
Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"
Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.
Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"
Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"
Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.
Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"
Er: Man sieht deine BH-Träger.
Sie: SCHNELL, ruft Victoria an! Das Secret ist raus!
Was man hier so als "Witze" zu lesen bekommt, ist größtenteils nur geistiger Dünnschiss, ich kann da nicht lachen.
Zwei Blondinen suchen weiße Farbe für ihre neue Wohnung.
Da sagt die eine: "Lass uns zum Aldi gehen. Dort gibt es günstige Farben!"
Darauf die andere: "Welcher Aldi? Der neben dem Lidl?"
Daraufhin die andere: "Man, bist du blöd! Es gibt doch mehrere Lidl. Woher soll ich wissen, welchen du meinst?"
Darauf die andere: "Es gibt auch mehrere Aldi!"
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? Carlos.
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen?