Man-Witze
Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da... Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: „Ey, Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen.“
Muhrat: „Fuck, ich erschieße sie!"
E-Mail an den Chef:
Lieber Chef, mein Assistent, Herr Schneider, ist immer dabei, eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn, endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt, zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
Warum kann man Donald Trump nicht einfach in die Wüste schicken?
Weil er sie sonst auch noch kaputt macht!
Nicos Mutter zwingt Nico zum Zeitung austragen, weil man dann kostenlose Mc Donalds Gutscheine bekommt.
Ich wollte Spider-Man anrufen, aber er hatte kein Netz mehr.
Memes
Wie nennt man einen Flachwitz ohne Witz?
Flach...
Küchentipp der Woche:
Hundekuchen wird noch bekömmlicher, wenn man aus den Kötern vor dem Backen die Knochen entfernt!
Deine Mutter ist so fett, wenn man sich umdreht, ist die immer noch da.
Wie nennt man es, wenn man irgendjemand, der Christian heißt, mehr als 1.000.000 mal dupliziert?
Würde sich deine Mudda rasieren, bräuchte man keine Schafe mehr.
Wie nennt man ein dunkles Mammut?
Dunkelmut!
Wie nennt man einen syrischen Böller?
Mörser.
Warum baut man neue Häuser? Weil man alte nicht bauen kann!
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem durchgezogenen Mittelstreifen?
Den Mittelstreifen darf man nicht überfahren.
Wenn man eine neue Brotsorte einführen will, backt man am besten erst mal einen Broto-Typ!
Um deine Mutter zu überfahren, muss man auf halber Strecke tanken.
"Der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge."
Was bekommt man, wenn man Spaghetti 🍝 um eine Uhr wickelt?
Essen rund um die Uhr!
Wie nennt man einen harten Albaner? Betoni!
Wie nennt man einen chinesischen Sportler?
Do-ping!
