Man-Witze
Wie nennt man einen Bär, der durch den Wald läuft und schreit: "Kugel"?
Na, einen: Kugel-Schrei-Bär!
Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?
Indem man ihr einen Hunderter unter einen Glastisch legt.
Österreicher zu einem Flüchtling: Schrecklich, wenn man um sein Leben fürchten muss.
Was arbeiten Sie denn?
Flüchtling: Ich verkaufe Zuckerwatte im Park.
Wie nennt man ein Eichhörnchen, das beim Sicherheitsdienst arbeitet und zur Objektbeobachtung eingesetzt wird?
Außenbereichhörnchen!
"Linux wird nie die meisten Downloads haben.
Windows muss man immer neu installieren!"
Memes
Wie bestraft man ein blindes Kind am besten?
Man stellt die Möbel um!
Deine Mutter ist so hässlich, sie ist der Grund, warum Slender-Man kein Gesicht mehr hat.
Deine Mutter ist so fett, man weiß nicht, ob sie auf der Erde ist oder die Erde auf ihr ist.
Wie nennt man einen etwas breiteren Chinesen?
- Diggi 😂😂😂
Wie kann man ein Dreieck in einen Strich transformieren?
Rasieren!
Wie nennt man einen Geschlachteten in England? 😎
Tottenham!
Warum hat man im Wald schlechten Handyempfang?
Überall nur Zwei-ge!
Rosen sind rot, man könnte kiffen oder am Toilettenrand daneben pissen.
Was ist gelb, kann fliegen und man kann es fernsteuern?
Eine Zidrohne!
Woran erkennt man ein Zwergkaninchen? An der Zipfelmütze.
Touristen in Schottland. Man macht eine Burgbesichtigung. Da fragt einer der Touristen den Burgführer, ob es denn hier auch Gespenster gebe. Darauf der Burgführer: "Habe noch nie eines gesehen und lebe bereits seit 800 Jahren hier!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, denkt man, eine Atombombe ist eingeschlagen!
Leni, ihre Mutter ist unten so behaart, man könnte denken, sie hätte zwei Hippies zwischen den Beinen!
Was ist die flachste Oberfläche, auf der man seine Jeans bügeln kann?
Der Arsch einer weißen Frau.
Die erste Predigt
Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.
Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.
1. Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden. 2. Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen. 3. Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“. 4. Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen. 5. Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter. 7. Es heißt auch nicht „Suche mich nicht in der Unterführung“, sondern „führe mich nicht in Versuchung“. 8. Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank. 9. Es heißt auch nicht „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“. 10. Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.