Man-Witze
Was passiert, wenn man einen Hund und einen Jaguar kreuzt?
- Ärger mit dem Postboten!
Was passiert, wenn man Lukas sieht?
Antwort: Man lukalsiert xD!
"Louis, weißt du, was man unter Notwehr versteht?"
"Klar, wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"
Alle gehen in die Disco, außer Irene. Die glaubt, nach der Impfung bekommt man Migräne.
"Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet darüber die ganze Stadt."
- Heinz (57), Grundschullehrer.
Memes
Wie kann man Voldemort noch nennen? "Nasenjäger".
Wie nennt man einen magersüchtigen Frosch? Magerquak!
Wie nennt man eine deutsche Pauschalreise mit 14 Buchstaben?
Einmarschieren.
Fritzchen zum Freund: "Mein Opa ist gestorben!"
Freund: "Wieso das denn?"
Fritzchen: "Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen!"
Freund: "Daran stirbt man doch nicht!"
Fritzchen: "Ich weiß, aber als er nicht mehr aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen!"
14 Stunden. Wie nennt man eine weibliche Pute?
Putin.
Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? Amactus!
Wie grillt man griechisch? Ohne Kohle!
Einen Mexikaner, der stirbt, nennt man auch Totilla.
Wenn man beim Scheißen Red Bull trinkt, bekommt man dann einen Kotflügel oder sitzt man dann auf einem roten Stuhl?
Sexuelle Belästigung
Ich verstehe die Frauen nicht...
Zum Beispiel: Ein Mann sagt bestimmte Sätze sexueller Natur gegen eine Frau, dann heißt es direkt sexuelle Belästigung. Aber sagt eine Frau die gleichen Sätze gegen einen Mann, dann heißt es 1,50 € die Minute.
Wie nennt man einen Mann, der im See lebt und für den Tod sorgt?
Seesenmann!
Warum macht man mit einer Lehrerin lieber Sex als mit einem Doktor?
Weil der Doktor sagt: "Der Nächste, bitte!"
Und die Lehrerin sagt: "Das wiederholen wir noch einmal!"
Wie nennt man einen Veganer, der gerade am Spucken ist? Smoothie Maker.
Wie nennt man Kaka?
KAKA!
Wie kann man Kakao lecker machen? Man ergänzt ein O.