Deine Mutter ist so hässlich, sie ist der Grund, warum Slender-Man kein Gesicht mehr hat.
Man-Witze
Deine Mutter ist so fett, man weiß nicht, ob sie auf der Erde ist oder die Erde auf ihr ist.
Wie nennt man ein Cookie unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen!
Frage: Wie nennt man einen Kater im Fitnessstudio?
Antwort: Muskelkater!
Wenn Chuck Norris ein Foto von einem Gebäude macht, sieht man das Gebäude gleichzeitig von innen und außen.
Wie kann man ein Dreieck in einen Strich transformieren?
Rasieren!
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist? Er lässt die Füße vor der Tür stehen.
Deine Mutter ist so hässlich, dass man sie im Militär als Blendgranate benutzt.
Wie nennt man einen Geschlachteten in England? 😎
Tottenham!
Windows ist wie ein U-Boot: Wenn man ein Fenster öffnet, bekommt man ein Problem.
Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“
Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“
"Linux wird nie die meisten Downloads haben.
Windows muss man immer neu installieren!"
Lehrerin: "Kann mir noch einer einen Grund von Energieverschwendung nennen?"
Der kleine Markus: "Wenn man einem Glatzköpfigen haarsträubende Geschichten erzählt!"
Einmal ist Chuck Norris auf die Idee gekommen, die Bienen zu zerkauen.
Heute nennt man es Frisbee.
Ich zu meinem Bruder: „Als Baby hat man kein Hirn!“
Er: „Vielleicht ist es noch nicht reif gewesen.“
Was ist die flachste Oberfläche, auf der man seine Jeans bügeln kann?
Der Arsch einer weißen Frau.
Fritzchen und seine Oma gehen einkaufen. Fritzchen sieht einen 10€ Schein und will ihn aufheben. Oma sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.
5 min später sieht Fritzchen einen 50€ Schein und Oma sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben. Oma fällt hin. Sie sagt, helf mir auf! Fritzchen sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben. 😂😂😂😂
Trump möchte seinen IQ feststellen lassen. In der Universität geht man sogleich an die Arbeit. Dann steht das Ergebnis fest.
Dem besten Präsidenten aller Zeiten bescheinigt man in Würdigung seiner Person einen Wert von -1-Trump. Trump freut sich über die hohe Auszeichnung und will wissen, ob es noch klügere als ihn gibt. Da antwortet ihm der Professor: "Wollen wir mal so sagen, ein gehirnamputierter Frosch hat bereits einen Wert von -3-Trumps."
Wie nennt man einen Titan, der schwimmen kann?
Titanik!
Die erste Predigt
Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.
Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.
1. Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden. 2. Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen. 3. Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“. 4. Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen. 5. Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter. 7. Es heißt auch nicht „Suche mich nicht in der Unterführung“, sondern „führe mich nicht in Versuchung“. 8. Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank. 9. Es heißt auch nicht „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“. 10. Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.
