Man-Witze
Geht Frieder mit seiner Oma spazieren, da liegt eine 2-Euro-Münze auf der Straße. Fragt er die Oma: "Darf ich die aufheben?" Oma sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Okay, Oma, dann liegt eine Bananenschale auf der Straße. Oma stolpert und liegt auf der Straße. Oma sagt: "Fritzchen, hilf mir!" Fritzchen antwortet: "Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Wie nennt man einen Inder, der Kinder schändet?
Kinderschänder.
Deine Mudda ist so fett, man könnte auf ihr leben, würde sie nicht so stinken!
Schüler: Oh man, nicht schon wieder Schule!!!
Lehrer: Warum? Schule ist doch was Schönes?
Schüler: Schule wäre schön, würdest du nichts über Sex und vollgekackten Toiletten lernen!!!
Lehrer: Nur weil die Schule wie ein Stück Scheiße aussieht, muss man sie nicht vor dem Unterricht beleidigen, sondern in der Pause, wo dich jeder hört!!!!
Viersen am Niederrhein hat seit einigen Jahren eine Bürgermeisterin, Frau Sabine Anemüller. Sie ist sehr um Kontakte zu anderen Städten und Ländern bemüht.
Leider stammt sie aus Oberhausen, der Stadt mit der bundesweit höchsten Verschuldung. Das ist bekannter, als ihr lieb ist. Sie wollte einen Kontakt mit einer türkischen Stadt anleiten, lud den dortigen Bürgermeister ein. Man stellte sich vor: "Hallo, ich Anemüller!" Der BM der türkischen Stadt: "Ich ahne Böses!"
Memes
Wenn man schon vom Titel her kein bock mehr auf das Arbeitsblatt hat….
Harry Potter sagt zu Voldemort: „Ey, lass uns mal ein Nasenpiercing stechen!“
Voldemort: „Ach, nein, geht ja leider bei dir gar nicht.“
Harry Potter sagt: „Stimmt, dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern!“
Was braucht man in Afrika nicht?
Die Feuerwehr!
Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?
Red Bull.
Wie nennt man das, wenn Putin noch immer an einen Sieg in der Ukraine glaubt? Insider-Wissen!
Wie versenkt man Jolinas U-Boot? – Einfach anklopfen! Jolina wird schon aufmachen.
Man, Skelette haben einen echten Knochenjob!
Die kleine Jolina kommt nach Hause. "Wovon bist du denn so nass?", fragte die Mami.
Die kleine Jolina: "Finny, Jami, Kucha und Sara ich haben Hund gespielt."
Mami: "Man ist doch nicht so nass danach!"
"Doch!", sagt die kleine Jolina, "ich war der Baum!"
Wie nennt man einen Taucher ohne Sauerstoff?
Tauchernichts!
Deine Mutter ist so fett, man braucht eine Landkarte, um ihr Arschloch zu finden.
Wie nennt man eine Tomate am Klo?
Klomate!
Wie nennt Trymacs einen Enderman im Nether?
Netherman und im End Enderman und in der normalen Welt: Man.
Wie nennt man den Schwarzen, der das Flugzeug fliegt?
Pilot, du Rassist!
Was haben Männer mit Hunden gemeinsam?
Kaum streichelt man sie, schon wedeln sie mit dem Schwanz.
Wie nennt man einen lustigen Wal?
Karneval!
Woran erkennt man, dass ein Pferd im Kühlschrank war?
An den Hufspuren auf der Butter.