Man-Witze

Warum lässt die Blondine die Tür offen, während sie auf der Toilette ist?

Weil sie nicht will, dass man durchs Schlüsselloch guckt!

Gentlemen, ihr werdet diesen Tag nie vergessen, an dem ihr beinahe Captain Jack Sparrow gefangen hättet!

Deine Mudda ist so fett, wenn sie auf einer Porno-Seite ihre Webcam anmacht, sieht man nur ihren Bauchnabel.

Dieser Moment, wenn man eine Rechenaufgabe von nur 3 fehlenden Variablen hat und du dann eine Seite für die Lösung investierst!

Wie nennt man eine Wolfsgruppe?

Wolfgang!

Wie nennt man einen Mann mit Krieg?

Putin.

Was kommt raus, wenn man einen Tausendfüßler und einen Papagei kreuzt?

Ein Walki-Talki!

Ich habe einen neuen Job in der Buchhandlung bekommen. Aber nur für zwei Stunden. Dann wurde ich gekündigt.

Bücher über Frauenrechte kann man anscheinend nicht in der Märchen- und Fantasyabteilung finden.

Fragt der Lehrer die Schüler in der 3. Klasse, ob jemand einen Verwandten im Ausland hat. Da meldet sich Peter und sagt: "Meine Oma hat mir aus Amerika geschrieben."

Darauf ruft auf einmal ein Junge in der letzten Reihe: "Man muss die einen langen Stift haben!"

Ich ging gestern zur Bank und fragte nach einer Million Euro, die mir leider verwehrt wurden. Jedoch begründete ich mein Anliegen mit: "Ich identifiziere mich aber als Millionär." Dies war den Bankangestellten jedoch herzlich egal.

Was lernen wir daraus? Nur weil man sich als etwas identifiziert, heißt das nicht, dass es Realität ist oder gar sein kann.

Trifft sich eine Banane mit einer Zigarette und sagt: "Ich hatte heute einen schlechten Tag, man zieht mir die Haut ab und beißt meinen Kopf ab!"

Darauf die Zigarette: "Mir ging's noch schlimmer, man zündet meinen Kopf an und lutscht meinen Arsch!"

Bitte liken, sonst ficken! Mein Leben hängt davon ab!

Es ist bekannt, dass Kängurus ziemlich hoch springen können.

Jetzt fragt man sich natürlich: Wie kann es sein, dass ein Känguru zum Teil noch höher springen kann als ein Haus?

1. Weil die Beine des Kängurus speziell dafür gebaut sind. Aha, und 2.: Häuser können normalerweise nicht wirklich hoch springen.

Arme Merkel!

Hat man ein Kind im Berliner Plenarsaal ausgesetzt, lies die Merkel die ganze Belegschaft antreten und sagte:

1. "Von uns kann das keiner gewesen sein."

2. "Was wir gemacht haben, hatte noch nie Hand und Fuß."

3. "Ist bei uns noch nie etwas in neun Monaten fertig geworden!"

Wie kann man einen grünen Kaktus auch noch nennen? – Eine gut bewaffnete Gurke!

Chuck Norris ist so hart, dass er Berta aus "Two and a Half Men" entjungfert hat...

Warum baut Trump eine Mauer?

Sichtschutz. Aus Bluff! Man könnte ihm in die Karten schauen.

Damit man meint, er hätte gute Karten.

Lehrer: "Kinder, ihr müsst euch eine sehr, sehr wichtige Sache merken: Man lernt nicht für das Leben, sondern für die Schule!"

Merke: Man sollte im Altersheim kein „Last Christmas“ singen!

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und der Titanic?

Bei der Titanic weiß man, wie viele drauf waren... 😝

Wie nennt man ein wütendes Huhn?

Angry Bird!