Mane-Witze
Was sagt man zu einem toten Spanner? "Der ist weg vom Fenster".
Was passiert, wenn man Cola mit Bier mischt?
Man kollabiert.
Wie nennt man einen schwulen Russen? Sergej!
Wenn deine Mutter vor den Fernseher geht, verpasst man alle Teile von "Herr der Ringe".
Deine Mudda ist so fett, als sie schwanger war, hat man nichts bemerkt.
Wie nennt man einen Scharfen auf einer Rolltreppe? Scheiße am laufenden Band!
Deine Mutter ist so hässlich, dass man bei ihr eingebrochen ist, nur um die Vorhänge zu schließen!
Sportlehrerin: Lena, komm mal her.
Lena: Warum?
Sportlehrerin: Wirst du schon sehen...
Sportlehrerin: Du hast doch letztens diesen Jungen geschlagen, wie hieß er doch gleich...? Ach ja! Tim.
Lena: Ich hab doch gesagt, dass das aus Versehen war! Boar ey!
Sportlehrerin: Man darf nicht lügen.
Schön, dass sie das über ihre Lügen einsehen.
Sportlehrerin: Ich lüge nicht.
Lena: Doch.
Sportlehrerin: Nein.
Lena: Doch.
Sportlehrerin: Nein.
Lena: Doch.
Sportlehrerin: Nein.
Lena: Nein.
Sportlehrerin: Doch.
Lena: Ha!
Sportlehrerin: FUCK!!!... Hab' ich das laut gesagt?
Direktor: Ja, oh ja. Jetzt werden Sie entlassen.
Sportlehrerin: FUCK!!!
Wie nennt man einen Mann ohne Führerschein? - Carlos
Wie nennt man einen studierten Bauern? Ackerdemiker.
Wie nennt man eine übergewichtige Vegetarierin?
Sahra.
Wie bekommt man am besten Kaugummi aus den Haaren?
Mit Amactus!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Wasser springt, denkt man, ein neuer Kontinent ist entstanden.
Mit welchen drei Worten kann man einen Mann völlig demoralisieren? "Ist er drin?"
Wie nennt man einen Flachwitz ohne Witz?
Flach...
Wie bekommt man am besten Kaugummi aus den Haaren?
Mit Krebs.
Wie nennt man das Gewebe um die Vagina?
Frau!
Warum darf man Angela Merkel nichts glauben? Wegen Amactus? Nein, weil sie lügt wie gedruckt.
Wie nennt man einen Amactus ohne Land? Kurdischer Amactus!
Wie erkennt man eine männliche Schokolade?
An den NÜSSEN!