Mane-Witze
Dieser Moment, wenn man an der Kasse steht und 20 Cent zu wenig dabei hat.
Woran erkennt man jugendliche Hirschkühe?
Am Arschgeweih.
Wie nennt man jemanden ohne Körper und ohne Nase?
Nobody knows! (Wegen "No body / nose")
Man braucht keinen Fallschirm, um Fallschirm zu springen, man braucht einen Fallschirm, um zweimal zu springen.
Steinpilzlebensweisheiten
Was tun, wenn auf der Kirmes die Achterbahn ausfällt?
Man setzt sich auf einen Epileptiker, dann wird man genauso durchgeschüttelt.
Wie bekommt man einen Kaugummi am besten aus den Haaren, ohne die Schere ansetzen zu müssen?
Krebs mit anschließender Chemo.
Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
Man schreibe das Jahr 20 nach Christus.
Eine Frau trifft Jesus:
"Lieber Jesus, warum ist mein Sohn geistig behindert? Den ganzen Tag sitzt er mit geöffnetem Mund in seinem Zimmer und kann kein Wort reden!"
Darauf Jesus: "Da hat wohl der Azubi vom lieben Gott mal wieder Scheiße gebaut. Gibt aber leider kein Rückgaberecht!"
Wie kann man einem Mann mit Parkinson am besten helfen?
Man klebt seine Hände am Tisch fest.
Ein Pfarrer geht mit seiner Urlaubsvertretung nochmal alles durch, damit nix schiefgehen kann und sagt zum Schluss: “Hier ist eine Liste für den Beichtstuhl. Da steht alles drauf, wofür man was bekommt.” Darauf die Urlaubsvertretung: “Perfekt, dann kann nichts mehr schiefgehen.”
Die Vertretung sitzt im Beichtstuhl, kommt der erste und sagt: “Herr Pfarrer, ich habe mir einen runtergeholt und schäme mich dafür.” Pfarrer geht die Liste durch... Fluchen, Lügen, Ehebruch, Mord... Alles auf der Liste, nur nicht onanieren.
Pfarrer geht vor den Beichtstuhl, sieht einen Ministranten und denkt sich “Glück gehabt, der kann mir sicher helfen...” und geht auf den Ministranten zu. “Kannst du mir sagen, was Euer Pfarrer fürs runterholen gibt? Das steht leider nicht auf der Liste, dich ich von ihm bekommen hab.” Der Ministrant überlegt kurz und sagt “Wir bekommen immer ein Snickers..”
Woran erkennt man einen Metzger in Rente?
An seiner Hackfresse!
Was lernt man als erstes im französischen Militär?
Auf allen Sprachen zu kapitulieren!
Will man Schalke oben sehen, muss man die Tabelle drehen.
(Selbst ausgedacht) Wie nennt man einen unbekleideten Ossi?
Nudossi!
Was braucht man in Afrika nicht?
Die Feuerwehr!
Wie nennt man einen Delfin 🐬 mit Unterhose?
— Flipper.
Wie nennt man eine Frau, die jeden Tag einen zu einem nach Hause kommt?
Lieferantin (Esel)!
Wie nennt man einen österreichischen Spion?
"Wiener Spitzel"
Für zu nervige Weihnachtslieder kommt man in Spanien sogar ins Gefängnis.
Genauer gesagt ins Verlies Navidad.
Meine Mutter fragt mich: "Was soll ich dir vom Bäcker mitbringen?"
Ich: "Ist mir egal. Hauptsache, man kann Hotel drauf schmieren." 😂😂