Mane-Witze

Warum ist es gut, Katja Krasavice als Beifahrerin zu haben? Man kann immer auf dem Behindertenparkplatz parken. 😂😂😂😂

Bitte kauft der Umwelt zuliebe keine Böller. Kauft Nutten, die kann man auch knallen.

Dieser Moment, wenn man so hart am Lachen ist, dass kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt wie eine zurückgebliebene Seerobbe.

Immer dieser Druck, wenn man in einer 30er Zone an einer Schule vorbei fährt.

Bei 35 km/h: „Du blöder Raser!“

Bei 25 km/h: „Hilfe, ein Pädophiler!!“

Was ist die typischste Ausrede, wenn man die 1000 vollmacht? "Ich habe nicht mal bemerkt, dass es schon 1000 sind!"

Alles klingt spannender, wenn man Harry Potter davorsetzt.

Beispiel: Harry Potter und die Steuernerklärung.

Ein alter Cowboy mit Hut, Hemd, Jeans und Stiefeln sitzt in der Bar und trinkt einen Whiskey.

Eine Frau setzt sich neben ihn, bestellt sich ebenfalls einen Drink und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“

Er antwortet: „Ja, das bin ich schon mein Leben lang.“

Sie fragt: „Und, was macht man denn so als Cowboy?“

„Nun ja, ich reite morgens auf einem Pferd, ich reite mittags auf einem Pferd, und ich reite abends auf einem Pferd.“

„Das ist ja interessant“, meint die Frau, „ich bin übrigens eine Lesbe!“

Fragt der Cowboy: „Was macht man denn so als Lesbe?“

„Nun ja, ich denke morgens an Frauen, ich denke mittags an Frauen, und ich denke abends an Frauen!“

Sie sitzen noch eine Weile am Tresen, bis die Frau ihr Getränk ausgetrunken hat und sich verabschiedet.

Da kommt ein junger Mann in die Bar, setzt sich neben den alten Cowboy und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“

„Tja“, brummt der alte Cowboy, „eigentlich dachte ich das immer. Aber ich glaube, ich bin in Wirklichkeit eine Lesbe...“

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke und kauft eine Packung Viagra. Der Apotheker gibt ihm die Packung und der Mann nimmt eine Tablette, zerdrückt sie auf dem Tresen zu Pulver und schnieft das Pulver durch die Nase.

Apotheker: "Sie machen das ganz falsch! So nimmt man die Tabletten nicht ein!"

Mann: "Alles gut, in meinem Alter findet Sex eh nur noch im Kopf statt."

Wo bewahrt man Sauermilchprodukte am besten auf?

Im Kefirschrank!

Wie bricht man einer Blondine die Nase?

Man legt einen 5-Euro-Schein unter einen Glastisch. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 😂😂😂😂

Wie viele Männer braucht man, um ein Bier zu öffnen?

Keinen. Das Bier sollte schon offen sein, wenn sie es bringt.

Warum stellt man beim Fußball immer einen Schwulen ins Tor?

Damit der Druck von hinten kommt.

Wie nennt man einen Russen, der kein Fernsehen darf? Njetflix.

Wie nennt man einen unschlüssigen japanischen Krieger?

Nunja.

Wie nennt man einen Deutschen im Weltall? - Alman

Welchen Tee sollte man nicht trinken?

TNT. 🤯😂

Wie macht man aus einem Dreieck eine Linie?

Rasieren!

Ich berichte regelmäßig von meinen Toilettenbesuchen.

Das Ganze nennt man Pott-Cast.

Ungelöste Frage des Tages: Wenn eine Katze auf den Boden fällt, landet sie immer auf ihren vier Pfoten.

Wenn ein Butterbrot auf den Boden fällt, landet es immer auf der Butterseite.

Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?

Woran sieht man, ob eine Schokolade männlich oder weiblich ist?

Antwort: An den Nüssen.