Mane-Witze
Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie einen gelben Regenmantel anhat, denkt man, sie wäre ein Taxi.
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und Klopapier?
Das Auto kann man gebraucht kaufen.
Warum tragen manche Leute eine Unterhose als Mundschutz?
Damit man ihre Arschgesichter nicht sieht.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anhat und auf einen Berg steigt, denkt man, die Sonne geht auf!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie 50 Kilo abnimmt, ist es so, als ob man beim Telefonbuch eine Seite rausreißt.
Ich wollte mich tätowieren lassen, aber dann dachte ich, auf einen Ferrari klebt man auch keine Aufkleber.
Wenn man deine Mutter abstechen will, kommt man nicht durch ihr Fett.
„Wie nennt man den Flur im Iglu?“ – Eisdiele!
Wie nennt man einen Polizisten ohne Haare?
Glatzkopf
Kann man sich im Handumdrehen das Bein brechen?
Wie nennt man eine erfrischende Zusammenarbeit?
- COLAboration!
Schrittgeschwindigkeit...
...ist, wenn man bei offenem Fenster im Auto der Frau noch unterm Rock greifen kann.
Sagt doch schon der Name!
Wie fühlt man sich nach einer Packung Chips? Voller Zweifel!
Wenn deine Mutter sich vor die Sonne stellt, dann denkt man, es wäre schon die Sonnenfinsternis.
Ich mag das, dass meine Beerdigung wie eine Hochzeit ist, dass man den Sargdeckel nach hinten wirft und der, der ihn abbekommt, ist der Nächste!
Was ist grün, rechteckig und tut weh, wenn man es ins Gesicht bekommt? Ein Billardtisch.
Neun Disses, um Mobbern zu zeigen, wo der Hammer hängt!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen, bis es klingelt.
Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?
Komm, bitte geh mit Zügen spielen.
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: “Schnell, n’ Hammer, sonst wird es eine Gießkanne!”
Zähl mal bitte kurz bis 10, ich brauch ne Stunde meine Ruhe!
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder Nachschlagen.
Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.
In the 1960s, a man living in the Soviet Union walks into a bar and asks, "How much for a beer?"
The bartender replies, "Beer used to be 50 kopecks, but we had to add another 50 kopecks to pay for the Communist Party’s five-year economic plan. So it’s one ruble now. Everybody must pay for the plan."
The man thinks for a moment and says, "Alright, I’ll have one beer, please."
He puts down a ruble on the counter. The bartender takes the ruble and gives back 50 kopecks.
The man says with a confused smile, "I thought you said everybody pays for the economic plan."
The bartender replies, "Yes, comrade — but the problem is, we have no beer."
Wenn jemand in Sachsen sagt:
"Mei Sohn will Arschologe werdn."
Dann sagt man:
Das heißt Proktologe!