Mane-Witze
Klaus: "Sir, was ist euer Name?"
Jemand: "Deine Mudda!"
Klaus: "Oh, hi Mami!"
Jemand: "Deine Mudda ist fett!"
Klaus: "Okay, du bist fett!"
Jemand: *Man sieht einen Ozean aus Tränen.*
Wie nennt man einen Creeper, der sich nicht in die Luft sprengen kann?
Einen grünen Feigling!
Wie nennt man Bären ohne Ähren?
B.
Wie kriegt man Donald Trumps Gehirn auf Erbsengröße?
Aufblasen!
Wie nennt man einen Treuhänder, der fremd geht?
Einen Untreuhänder!
Von einer Zwiebel muss man weinen.
Anhängerkupplung
Mit dem Klimawandel einhergehend, sollte jeder PKW mit einer Anhängerkupplung ausgestattet sein.
Bei Überschwemmungen oder Vulkanausbrüchen kann man sein Hab und Gut noch schnell mit dem Anhänger in Sicherheit bringen.
Anhänger24
Zigarette sagt zur Banane: Wie war dein Tag?
Banane: Jeden Tag muss ich anschauen, wie man uns häutet und dann isst.
Zigarette erwidert: Schön und gut. Und uns steckt man in den Mund und fackelt uns dann ab.
Grausame Welt.
Früher, vor ein paar Hundert Jahren, wurden körperlich Beeinträchtigte auf Jahrmärkten oder im Zirkus zur Schau gestellt.
Heute nennt man so eine Veranstaltung die Paralympics!
Wie nennt man einen Felsen im Mount Everest?
Kieselstein.
Wie nennt man die weibliche Form von Pute?
PUTIN! HAHAHAHAHAHHAHA
Corona-Krise
"Schatzi, wie nennt man das nochmal, wenn die Wirte, die Fitness-Studios, die Kinos ... gegen die Wand fahren?"
"Kollateralschaden!"
Corona24
Deine Mutter ist so fett, wenn man als Sicherheitsfrage "Geburtsort ihrer Mutter" nimmt, taucht deine Mudda als Vorschlag auf.
Wenn man beim Freund am PC ist und dann erst checkt, dass Pornhub offen ist.
Wenn deine Mutter beim Item Shop einkauft, sieht man dich.
Wie nennt man einen magischen Java?
-- HooDini
Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
Tür auf,
Elefant rein,
Tür zu!
Joe macht nie einen Witz. Wie kann man Joe nicht ernst nehmen?
Deine Mutter ist so fett, wenn sie über die Autobahn geht, denkt man, sie wäre ein Nilpferd.
Wie nennt man einen irischen Kobold, dem einige Körperteile fehlen?
LEPRAchaun!!!