Mane-Witze
Mit der Unterhose deiner Mutter schmeißt man Panzer aus einem Kriegsflugzeug.
Wenn man 3 Beine hat, warum hat man dann nicht 4 Ohren?
Elterntreff von leprakranken Müttern.
Sybille berichtet in die Runde: "Die 4 Kinder sind einfach ausgerastet, es war pures Chaos. Da hab ich für einen Moment einfach meinen Kopf verloren!" Gisela: "Schlimm. Man kann sich ja auch nicht aufteilen."
Doch, Gisela. Das kannst du.
Wie nennt man ein chinesisches Oberbein?
Por Kniki Khaki na beim Saki.
Deine Mutter ist so fett, dass man, um sie zu vergraben, 90 % der Toten wieder ausgraben muss!
Deine Mudda ist so fett, als sie schwanger war, hat man nichts bemerkt.
Wie nennt man eine Tomate auf der Toilette?
Antwort: Klomate.
Was ist der beste Geruch der Welt? Ein Kuhhaufen, bkt als man in Cookies.
Wie nennt man die Kreuzung von deiner Mudda und deinem Vadda? Nutte.
Wie nennt man es, wenn man es gleichzeitig mit einem Mann und einer Frau treibt?
Kombinierter Verkehr!
Ich habe bei Spider-Man angerufen, aber er hat kein Netz. Ich habe beim Bäcker angerufen, nur die Mehlbox antwortete.
Wenn man ein 0:1 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
*Satz des Pythagoras*
Wie viele Qs braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?
Einen, aber warum nicht gleich eine Supernova? 😁
Genießen kann man nicht mit schlechtem Gewissen.
Dieser Moment, wenn man sich verfährt und plötzlich beim Leichenschauhaus steht, statt beim Krankenhaus. Frag mich, was sich die hinterherfahrenden Angehörigen gedacht haben!
- Jack (Notfallsanitäter)
Wie nennt man Bären ohne Ohren?
Taubbären.
"Wie", fragt Mika Häkkinen Tork Poettschke, "nennt man die Angst vor selbstfahrenden Autos?"
Poettschke: "Wahrscheinlich Auto-Autophobie."
Woher weiß man, dass man King ist??
Du hast bei deiner Lieblingspizza-/Dönerbude deine eigene Pizza.
Wie nennt man ein Tier, dass gläubig ist?
Ein Exorzispus!
Mein Lehrer fragt: Wenn wir uns verletzen, was passiert mit unserem Blut?
Ein Schüler sagt: „Oh man, denkt mein Opa!“