Mein Freund Jürgen wollte ein Restaurant eröffnen, doch der Slogan Würgen bei Jürgen... Fraglich warums nicht gut lief!
Werbung:... Ist ihre Kloschüssel wieder verstopft und sie haben zu viel Geld? Dann kaufen Sie unsere Fußcreme...!
Am Sonntag postete Kimmich - der nicht unbedingt für seinen starken Bartwuchs bekannt ist - einen Beitrag, in dem er für die Rasierer-Firma Gillette warb. Dazu schrieb er: „Ich freue mich, (...) das Gesicht einer Marke zu sein, die mich schon lange abseits des Platzes regelmäßig begleitet
In Amerika gibt es einen Friedhof, auf dem sogar die Grabsteine für Werbung mißbraucht werden! Vorerst findet man dort drei Steine, die diesem Zweck dienen. Auf einem steht: "A. Candway starb im Vollbesitz seiner Zähne, denn er benutzte regelmäßig unsere Zahncreme!" Auf dem zweite kann man lesen:" Hier ruht J. Walking. Er starb im 80. Lebensjahr mit vollem Haar, denn er kannte unseren Antiglatzenspray!" Und auf dem dritten:" Hier ruht keiner. Hier kann auch keiner ruhen, denn seine Mutter nahm regelmäßig unsere bewährte Antibabypille!"
Bei der neuen Geschäftsidee meines Freundes für Augenbinden sehe ich schwarz.
Wollte Lego-Mitarbeiter einstellen, aber der Slogan "Produkte überteuert? Angeheuert!!!" war keine gute Wahl.
Ein Mann ist von einem Hochhaus gesprungen. Die Rettungskräffte habe neben der Leiche eine RedBull Flasche gefunden. Dort finden sie auf der Flasche gedruckt: "RedBull verleiht Flüüüüüüügel!".
Ich wollte in Arabien ein Geschäft für Waschmaschinen eröffnen. Der Slogan "'Ne Waschmaschin' für Aladin" war halt nicht der Renner.
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?
~ Raum für bezahlte Werbung
Ich wollte eine Bestattungsabteilung in einem Möbelhaus aufmachen. Doch der Slogan: „Das schönste Bett für ihr Skelett“ war dann doch unterirdisch.
Ich wollte eine Toilette neben einem Reisebüro errichten. Doch der Slogan „Von der Reise in die Scheiße“ ging allen am Arsch vorbei.
Warum lassen Schlüsseldienste Werbung vor meiner Haustür liegen? Würden sie mir die Werbung auf meinen Wohnzimmertisch legen, wäre das deutlich beeindruckender.
Ich wollte die aktuellen Kriegsparteien an ihre Verantwortung für die Welternährung erinnern, aber mein Slogan "Bohnen statt Drohnen" geriet schnell unter Beschuss.....
Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ kam wohl nicht so gut rüber.
Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altenheim eröffnen, aber mein Slogan
Setz den Opa auf das Mofa kam nicht gut an. Deswegen probierte ich es mit einem Möbelladen statt dem Motorradgeschäft, aber der Verkaufsschlager war mein Slogan
Alte Knacker werden Möbelpacker auch nicht.
Ich wollte ein Puff to Go im Einkaufszentrum eröffnen, aber der Slogan "Fummeln beim Bummeln" war nicht die beste Idee. 😅
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
Ich wollte Frauen den Gebrauch von Vibratoren anschaulich erklären, aber mein Slogan
"Üben mit Rüben"
blieb schon im Ansatz stecken....
Ich wollte den Absatz von Milchprodukten ankurbeln, aber mein Slogan
"Magerquark macht Schwager stark"
war wohl nicht erste Sahne...
Wie kriegt man 10 Millionen Follower auf einmal? Mit einer Wasserflasche durch Afrika rennen.
