Mein-Witze

Ein Mann kam zu einer Frau nach Hause und lud sie zu einem Date ein. Die Frau sagte ja und der Mann knutschte sie auf den Mund und leckte sie ab. 😝 Die Frau sagte: "Okay, was machst du da?" Der Mann sagte: "Ich begrüße mein Date." Die Frau sagte dann: "Okay, bin dabei." Dann ging es los. Sie waren auf der Party und tanzten. Die Frau riss ihre Hose unten auf und die vom Mann auch. Dann holte sie den Schwanz raus und steckte ihn in sich rein und sie tanzten weiter die ganze Party lang bis um 10 Uhr nachts, dann war die Party zu Ende.

Es gibt einen weiteren Teil, wenn der Witz 30 Likes bekommt. Leute, ihr schafft das. 😉

Tom zu Laura: "Hey, meine Uhr hat 'nen Knall, denn sie ist der Uhrknall!" 😂😂😂😂

Leo zu Marie: „Hey, meine Uhr hat nen Knall, denn sie ist der Uhrknall!"

Bitcoin

Ich habe gerade meine Festplatte mit 260 Millionen entsorgt.

Ich komme einfach nicht auf das Passwort.

Frau Blömann.

Mein Bruder hat nur eine Hälfte seines Körpers, deswegen ist er auch mein Halbbruder.

Wollte mich mit meinem französischen Freund auf der Hälfte der Strecke treffen, aber Waterloo hat ihm nicht gefallen.

Übrigens, ich bin Ron. Ron Weasley.

Harry: Ich bin Harry Potter. Deine Schwester wird meine Kinder austragen.

Rolls-Royce

Mein neuer Rolls hat eine Corona Abwehrkanone und einen Sternenhimmel.

Ihr Loser!

Meine Freundin hat 207 Knochen im Körper... jetzt 206... jetzt 207... jetzt 206...

Heute Morgen aß ich mein Auto und fuhr mit dem Teller zur Arbeit.

Dort schrieb ich an der Butter einige Möhren, weil ich nicht lesen darf.

Dann bin ich zu Rudolph gefahren, um ihm zu sagen, dass ich Omas Porzellan nicht inhalieren darf.

"Gehst du auf die Beerdigung von Jochen?"

"Warum sollte ich? Der Mistkerl geht ja auch nicht auf meine!"

"Papa, wann ist man betrunken?"

"Man ist betrunken, mein Sohn, wenn man zum Beispiel statt der beiden Männer da vorne vier Männer sieht..."

"Aber Papa, da steht nur einer..."

Als Naruto deine Mutter als Feind hatte, sagte er: "Wisst ihr noch, als ich gesagt habe, dass ich niemals aufgebe und mein Wort nicht breche, um Hokage zu werden? Na ja... ich missachte diese Regel ab jetzt!"

Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft.

Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften!

Ich hatte ein sehr intensives Date mit einer tollen Frau, die sich sehr für mein Leben interessiert. Zum Abschied gab's einen Sparkassen-Kuli...

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, erscheint meine Versicherungsnummer! 😂

Was ist euer Lieblingsteil von Harry Potter?

Schreibt es in die Kommentare! 💖💕

Ich schreibe meinen auch rein. 😛

Mein liebstes Klingelschild: G. Wegmann.

Mama? Ja, ist der Weihnachtsmann eigentlich echt?

Sagt die Mutter: Ach, weißt du, mein Sohn, finde es doch heraus!

Sagt der Sohn: Ok 👌. 12 Stunden später: Ahhhhh, Mama, da ist ein Fremder im Haus!!!!!!! Ich hasse Weihnachten 🎄!

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."