Merker-Witze

**Dieser Moment, wenn...**

•man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.

•man die benutzte Unterhose nochmal anziehen muss, weil alle anderen in der Wäsche sind.

•man so heftig lachen muss, dass kein Ton raus kommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.

•man zum ersten Mal in Mathe was richtig verstanden hat und du dir jetzt denkst, du bist der klügste Mensch auf der Welt.

•das Blatt beim radieren aufeinmal "zerknittert" und du jetzt vor Wut die schöne Zeichnung wegschmeißen "musst".

•man schön im Bett liegt und du auf Toilette musst, aber nicht gehen möchtest.

•der Kunstlehrer dir sagt, dass die Zeichnung voll schön geworden ist,aber dir dann trotzdem die 2 gibt.

•man im Sportunterricht das Thema Ausdauer bzw. Fitness hat und der Lehrer von euch erwartet 30 min am Stück zu laufen. (Sport ist Mord)

•man sich nach den Sommerferien vornimmt in allen Heften schön zu schreiben, aber nach 1 Woche keine Lust mehr hat.

•deine Mutter ohne Grund in dein Zimmer "platzt" und anfängt mir dir zu Diskutieren, wie nutzlos du bist.

•man sich im Klassenraum umschaut und du merkst, dass ein Junge dich gerade anstarrt.

***Soll ich noch mehr solche "Dieser Moment, wenn..." Beiträge veröffentlichen?:)***

Leute...

Wie viele Leute du nicht leiden kannst, merkst du erst, wenn du einen Namen für dein Kind suchst.

Hass24

Dieser Moment wenn,...

•dir nach einem Streitgespräch, ein passender Konter-Spruch erst 15 Minuten später einfällt.

•man so heftig lachen muss, dass kein Ton raus kommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.

•im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.

•man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet trotzdem weiter zu diskutieren.

•du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter an der Tür steht.

•du dich in der Klasse wie verrückt meldest, dich der Lehrer dran nimmt und du vergessen hast, was du sagen wolltest.

Ich hab was zum Lachen:

Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola

Ich weiß drei Dinge über dich:

1)Du hast nicht Mal die Hälfte der Colas gelesen

2) Dir ist nicht aufgefallen das zwischen den Colas einmal Kino steht

3)Du wischt hocht und überprüfst ob wirklich Cola da steht

4)Du merkst das ich dich verarscht habe und siehst eine Fratze und lächelst ein wenig

Passwörter merken ...................................................

Hier eine gute Technik !!!

z.B. elektronisches Bankkonto ..........................................................................

zuerst einen Satz ausdenken:

z.B. "Mein Bankkonto ist sicher wie ein Kondom."

Jetzt alles zusammenschreiben und die Vokale und Doppellaute weglassen.

Lösung: ................................

MnBnkntstschrwnKndm_24

............................................................

VieleGrüße24

Am ersten Schultag erklärt der neue Lehrer: „Damit ich mir eure Namen leichter merken kann, werde ich sie abkürzen. Christian, du bist Chris, Jennifer, du bist Jen!“ Plötzlich springt eine Schülerin auf und rennt weinend aus dem Klassenzimmer. Der Lehrer schaut fragend in die Runde. Meldet sich ein Schüler: „Das war Klothilde.“

Heiße Bikiniträume

Über vierzig Grad am Strand und von Schatten keine Spur! Doch dafür Girls, tiefbraungebrannt, mit der perfekten Strandfigur. Da ist ’ne superheiße Braut, die sich hier in der Sonne aalt. Und auf exotisch dunkler Haut ein knallgelber Bikini strahlt.

Das Oberteil macht sie verrückt, da hilft kein Fummeln, kein Verrenken. So sehr es darin juckt und zwickt, ist an Erlösung nicht zu denken. Denn topless ist hier untersagt - bei dieser Hitze ’ne Tortur! Und so, wie sich die Schöne plagt, grenzt das schon an Sadismus pur!

Und zu allem Überfluss schnürt es in die Schultern ein. Da ist es schon ein Hochgenuss, die Träger einmal los zu sein! Doch bleiben von den Dingern Streifen - das macht so richtig etwas her! Und ich bekomme einen Steifen, wie schon seit Ewigkeit nicht mehr!

Und aus der Flasche, eisgekühlt, mit Wasser sie sich nun bespritzt. Ob sie’s unter den Cups wohl fühlt, wenn straff das Oberteil sitzt? Das enge Ding muss furchtbar zwicken, denn als sie auf den Bauch sich legt, schnürt es sich tief in ihren Rücken und quält sie, was mich sehr erregt!

Die Zeit vergeht, es bleibt der Ständer, und schuld daran ist diese Frau! Ob ich wohl etwas daran änder, wenn ich mal anderswohin schau? Ich sollte an was andres denken, doch mach ich mir wohl etwas vor, denn beim Versuch, mich abzulenken, dringt lautes Stöhnen an mein Ohr.

Ein Anblick, der den Atem raubt, belohnt nun mein geheimstes Hoffen! Hat doch die Schöne unerlaubt plötzlich ihr Oberteil offen!! Den Rücken vollkommen entblößt, mit tiefen Striemen auf der Haut, so bleibt sie liegen, ganz erlöst, was mich total vom Hocker haut!

Jaaa, das tut ihrem Rücken gut!! Wie selten muss der Anblick sein! Hätte nur jede Frau den Mut, sich so wie sie mal zu befrei‘n! Und wie ich sie so liegen seh’, macht mich die Lady ganz verrückt, weil ich wie irre auf sie steh’, und es in meiner Hose drückt!

Wie gern würd’ ich sie jetzt berühren! Den Wahnsinnsrücken dieser Schönen zärtlich mit Sonnenöl massieren und sie liebkosen und verwöhnen! Doch soll ich wirklich zu ihr gehen? Warum denn nicht? No risk - no fun! Ich zögere bloß, aufzustehen, weil mir die Hose platzen kann!

Nur leider wird es nichts mit ihr, denn es kommt anders als gedacht, weil unterm Schirm, gleich neben mir, etwas Gigantisches erwacht. Die Haut ist alabasterweiß und der Bikini dunkelblau. Die Schwarte glänzt und riecht nach Schweiß. Verdammt, das ist ja meine Frau!!

So gleicht sie Moby Dick, dem Wal, und möchte eingerieben werden. Bei ihrer Fülle eine Qual, die größte Plackerei auf Erden. Das strengt so an, ich schwitz im Nu, und sie fängt langsam an zu stöhnen. Doch bleibt das Oberteil zu - ich will sie nicht zu sehr verwöhnen!

Und, peu á peu, ich merk es kaum, kehrt Ruhe in meiner Hose ein. Vorbei ist jeder heiße Traum, der fremden Schönen nah zu sein! Und abends, neben meiner Frau, lieg ich im Hotelbett dann. Der Ständer, das weiß ich genau, kommt vielleicht wieder - irgendwann!

Wie kann man sich den Unterschied zwischen Stalagtiten, Stalagmiten und Stalagnaten merken?

Ganz einfach: Titten hängen, Mieten steigen, und die Naht hält alles zusammen.

Der beste Karrieretipp: Wenn der Chef einen schlechten Witz erzählt, lach ihn einfach aus. Er wird den Unterschied nicht merken...

Was sagt man wen man sich versucht die Himmelsrichtungen zu merken ?:

Neunzehn Omas singen : We’re are the Champions!😂

Seit dem großen Superspreader, der großen Militärparade in Minsk fast ohne Masken, sterben dort alle ungeschützten Ignoranten an Corona. Doch die Medien schweigen. Aus Respekt vor den vielen unschuldig gestorbenen Menschen. Was ist das dort für ein menschenverachtendes Regime! Wahrscheinlich sind es Millionen Opfer, wie sie Herr Drosten vom RKI für Deutschland als Worst Case prognostiziert hatte, bevor die rettenden Maßnahmen der deutschen Regierung zumindest in unserem Land das Massensterben verhindert hat. Frau Merkel hat zum Glück rechtzeitig eingegriffen mit dem Shut Down, als die Corona-welle schon am abklingen war. Um die zweite Welle zu verhindern mit 1 Million Toten. Wie gut, dass diese zweiter Welle lt. Herrn Drosten vielleicht unmerklich über uns hereinbricht. D.h., wir merken dann wahrscheinlich nicht, wenn wir sterben. Das ist wahre Menschenwürde und angemessene Humanität. Was haben wir hierzulande für ein Glück, dass wir nicht so unmenschlich ungeschützt sind wie die Weißrussen

Fritzchen muss sich drei Sätze merken. Fragt er die Mutter: "Mutti? Hast du 'nen Satz für mich?" Die Mutter antwortet: "Halt dein Maul!" Fritzchen merkt es sich und geht zum Vater. "Vati? Hast du nen Satz für mich?" Der Vater schaut ein Fußballspiel an und schreit, als ein Tor fällt: "Juhuuu!" Fritzchen merkt es sich und geht zur Schwester. "Sis? Hast du nen Satz für mich?" Die Schwester schimpft über ihren Freund gerade: "Eine fette Sau ist er!" Fritzchen merkt es sich und geht in die Schule. "Hast du die Sätze gelernt?" "Halt dein Maul!" "Fritzchen! So spricht man nicht mit einer Lehrerin! Du kommst zum Direktor!" "Juhuu!" ruft Fritzchen. "Was denkst du, wer der Direktor ist?" "Eine fette Sau ist er!"

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Früher ignorierte meine Frau Husten und Schnupfen und ging zur Arbeit. Heute darf sie nicht arbeiten, obwohl sie gesund ist. Jaja, immer noch Corona-arbeitslos und ohne Lohnausgleich! Hätte man nicht besser RKI, Regierungen und offizielle Medien von der Arbeit fern halten können? Natürlich auch ohne Lohnausgleich, damit diese Typen merken, was das heißt! Und der ganze wirtschaftliche Schaden, den sie angerichtet haben, wäre vermieden worden, wenn man alle diese Panikmacher rechtzeitig in die Klappse gesperrt hätte, wo sie hingehören. Also bevor sie alle anderen infozieren. Und wenn ich heute immer noch das rechtfertigende Rumgeschleime der Hofschranzen und dieses Maskentheater sehe, dann krieg ich selber auch die Corona-Krise

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Tinder -----------------

Bei Tinder sind alle doof und können sich keine Namen merken.

Habe mich jetzt auf den Alexanderplatz verabredet.

Viele Grüße Alexander

Für alle, die nicht merken, dass sie in der 💩 stecken: das könnte ein Anzeichen für den Corona-Virus sein! Da riecht und schmeckt man nämlich nichts 👃👄