Zurück

Mir-Witze

Antwortete mir doch der Verkäufer bei der Frage nach einer Südmanntanne doch allen Ernstes: "Vallah, kein Plan Bruder."

Mein Freund wollte mir neulich rohen Fisch andrehen, doch ich hab den Rochen gebraten.

Hey Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir? Mein Name ist Alexa!

Wenn man mit guten Freunden spricht: A: Sag mal, hast du Mathe schon? B: Ne, bin gerade dabei. A: Wenn du fertig bist, kannst du es mir dann bitte schicken? B: Klar kann ich machen. A: Danke!

Wenn man mit der besten Freundin spricht: A: Wer? B: Na ja... A: Warte... nein oder? B: Ne nicht der. A: Ach so. Meinst du.. B: Ehm. Maybe A: Ja, der ist ok!

Fragt der Sommerreifen den Winterreifen: "Warum folgt mir die Polizei auf allen sozialen Medien?"

"Weil dein Profil echt abgefahren ist."

  • 0

    • Lehrer: "Bilde einen Satz mit Nachtigall."

    Fritzchen: "Wenn ich an die Schule am nächsten Morgen denke, kommt mir schon in der Nacht die Galle hoch."

  • 0

    • *Gespräch* Person A: Ach, Dings, wie war nochmals dein Name?

    Person B: Ähh, Hans Peter...

    Person A: Ach ja, stimmt...

    *Stille*

    Person B: Uhm... sry, wenn ich so dumm bin und es vergessen habe, tut mir leid, ach, wie ich mich schäme...: Um welche Uhrzeit am 12. Dezember 2012 hast du dir ein Bankkonto erstellen lassen, um deiner kleinen Schwester, die 10 Jahre alt ist, ein Geschenk zu kaufen, damit sie sich von ihrer OP erholt?

  • 6

    • Meine Freundin hat wegen meiner Spielsucht mit mir Schluss gemacht. Dabei machte sie ein Pokerface. Ich verstehe die Welt nicht mehr...

  • 1

    • Olaf Scholz verirrt sich im Urlaub im Bayerischen Wald.

    Kommt ein Bauer mit seinem Traktor vorbeigefahren, auf seinem Anhänger hat er mehrere Baumstämme geladen. Scholz fragt ihn: „Können Sie mir den Weg aus dem Wald zeigen?“ Sagt der Bauer: „Konnst di hinten auf an Baum aufsetzen, na bring i di scho hoam.“

    Nachdem der Bauer Olaf Scholz wohlbehalten aus dem Wald gebracht hat, will dieser sich für die Hilfe bedanken. Darauf der Bauer: „Des macht doch nix, i hätt doch sowieso an roten Lumpen hinten dranbinden müssen!“

  • 3

    • Sie schaut ihren Mann verliebt an: "Du sag mir doch nochmal die drei Worte, die jede Frau gern von ihrem Mann hören möchte."

    Er: "Du hast Recht."

    Sie: "Nein, die anderen drei."

    Er: "Ich bin schuld."

  • 1

    • Ein Schüler kommt zu spät zum Unterricht.

    Er: „Tut mir leid, mein Bus war zu spät.“

    Lehrer: „Nein, du warst zu spät!“

    Die letzten Worte des Bekloppten: „Ich bin ein Vogel!“

    Die letzten Worte des Spanners: „Jetzt bin ich weg vom Fenster.“

    Die letzten Worte des Abteilungsleiters: „Hicks, sie Arschlöcher sehen genauso aus wie mein Chef!“

    Die letzten Worte des Achterbahnfahrers: „Nur noch einmal!“

    Die letzten Worte der Airbus-Crew: „Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wir’s.“

    Die letzten Worte des Aktionärs: „Kaufen! Alles kaufen!“

    Die letzten Worte des AKW-Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren.“

    Die letzten Worte des Architekten: „Mir fällt da gerade was ein ...“

    Mein Hirn: "Du wohnst in dieser Stadt, seitdem du fünf bist! Es kann doch nicht sein, dass du das nicht weißt! Und jetzt antworte! Antworte!"

    Ich: "Tut mir leid, ich wohne nicht hier."

    Jedes. Verdammte. Mal.

    Neulich habe ich im Fernsehen einen Mann gesehen, der über seinen Erfolg im Leben berichtet hat: "Vor 10 Jahren war ich stark drogensüchtig. Heute habe ich eine Frau, eine Familie, ein großes Haus mit Swimmingpool, ein super Auto, einen Spitzenjob und ein prall gefülltes Bankkonto."

    Also habe ich mir notiert: "1. Schritt: Werde stark drogensüchtig!"

  • 0

    • Kommt der Direktor und ein anderer Lehrer in die Klasse.

    Fragt die Lehrerin einen Schüler: "Was steht an der Tafel?"

    Sagt der Schüler: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"

    Sagt die Lehrerin: "Das sagt man nicht!"

    Sagt der Schüler: "Was kann ich dafür, wenn der Lehrer es mir falsch ansagt?"

    Ein völlig betrunkener Mann sitzt in einer russischen Kneipe und trinkt Bier. Da betritt ein unbekannter Mann die Kneipe. Der Betrunkene spricht ihn an und fragt: „Kennen Sie den Unterschied zwischen meinem Bier und dem Zaren?“ Darauf erwidert der andere: „Nein, wollen Sie es mir aber sagen?“ Der Betrunkene antwortet daraufhin: „Ganz einfach, mein Bier ist flüssig und der Zar ist überflüssig.“ Daraufhin fragt der Fremde: „Und kennen Sie auch den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen?“ „Nein...“ „Ganz einfach, Ihr Bier bleibt hier und Sie kommen jetzt mit mir mit.“

  • 2

    • Lehrer zu den Schülern: "Wenn ihr zu dumm seid, euch etwas zu merken, dann schreibt es euch auf! Ich schreibe mir auch alles auf."