Mir-Witze

Fritzchen findet einen 100 € Schein auf dem Boden und wollte ihn aufheben. Dann sagte die Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Die Oma fiel hin und sagte: "Fritzchen, hilf mir auf!" Fritzchen sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ein Patient läuft in die Praxis und ruft: "Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge!", sagt er und fuchtelt mit den Armen herum.

Sagt der Herr Doktor erbost: "Gehen doch nicht alle zu mir!"

In dem Text unter mir findet ihr dort Grammatikfehler? Ich sehe keine!

Ich wünsche mir einen endlosen Bücherschrank! Wir könnten massenhaft Bücher unterbringen!

Stell dir vor, unser Nachbar hat heute Nacht um 2:00 Uhr bei uns geklopft. Mir wäre verschreckt fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!

Sohn: Kannst du mir es bitte, bitte verraten?

Vater: Kannst du Geheimnisse für dich behalten?

Sohn: Ja.

Vater: Ich auch.

Sagt die Lehrerin zum Klaus: „Nenne mir drei Tiere aus Afrika!“ Sagt der Klaus: „Eine Giraffe und zwei Löwen.“

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: "Iss sie!"

Ich wurde kriminell erzogen. Wenn ich als Kind wollte, dass meine Mutter mir im Laden was kauft, hieß es: "Nein, Klaus!"

Die Mutter zu ihrer Tochter nach deren Heirat mit einem 42-Jährigen:

"Du... sag mal.... habt ihr auch manchmal... naja... Geschlechtsverkehr?"

"Nein, Mama. Er gibt mir 'nen Gute-Nacht-Kuss, liest mir was vor und das war's."

Malle, Megapark.

Sie schaut zu mir rüber und sagt:

"Meine Socken haben die gleiche Farbe wie mein Slip!"

Die hatte gar keine Socken an. Mann, war die doof!

Stella, geh ab in den Keller und schmiere mir ein Brot mit Nutella, auf einen Plastikteller und trage eine Cap mit Propeller!

Hi Stella Breckenfelder!

Sagt die Lehrerin: "Wer mir die nächste Antwort richtig beantwortet, darf nach Hause gehen."

Fritzchen wirft einen Stift hoch. Die Lehrerin fragt: "Wer war das?"

Fritzchen antwortet: "Ich, und auf Wiedersehen!"

Arzt: "Sie sind zu dick!"

Patient: "Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung."

Arzt: "OK, Sie sind auch hässlich!"

Ich finde, diese ganzen Influencer und YouTuber sind voll die Weicheier, die keine Ahnung vom Leben haben und immer so gekünstelt tun.

Seht ihr das auch so? Schreibt mir gerne Antworten in die Kommentare!

Ehepaar ist beim Vorspiel und die Frau meint: "Schatz, sag mir schmutzige Sachen!"

Daraufhin der Mann: "Fenster, Küche, Bad..."

Wenn meine BFF mir einen Zettel im Unterricht geben möchte:

*wirft so auffällig, wie es nur geht, einen Stift vor meine Füße*

Sie: "Oh nein, mein Stift! Holst du ihn mir?"

Resteessen

Hab mir am Montag in meiner Stammkneipe noch mal den Bauch vollgeschlagen.

Unsere Freizeitgesellschaft hat eben ihren Preis.

Kind: Papilein, hast du vielleicht ein Eurolein?

Papa: Wenn du Geld willst, dann rede anständig mit mir!

Kind: Ok,... dann rück mal nen 50er raus!

Deine Mutter wird von einem Motorradfahrer angefahren und sagt: „Können Sie nicht um mich herumfahren?“

Sagt der Motorradfahrer: „Tut mir leid, ich hatte Angst, dass der Sprit ausgeht!“