"Herr Ober, in meinem Kuchen ist ein Stück Geweih drin!"
"Ja, das ist unsere berühmte Schwarzwälder Hirsch-Torte."
Missverständnis-Witze
Beim Bewerbungsgespräch:
Der Chef: "Wir suchen jemanden, der zeigt, dass er verantwortlich sein kann."
Sagt der Bewerber: "Oh ja, das kann ich. In meinem letzten Job sagten alle immer, wenn etwas schief gegangen ist, dass ich verantwortlich bin."
Wer kennt es nicht, wenn der Andere etwas sagt, aber nochmal nachfragt, was er gesagt hat, obwohl man es schon mitbekommen hat? 😂
Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag kein Besuch.
😂👍So muss es sein !😂
Fritzchen wirft die Tassen um. Mama ruft: "Du gehst sofort neue Tassen kaufen!"
Fritzchen geht in die Stadt. Er geht bei Rot über die Straße. In dem Moment kommt ein Auto und bremst ab. Der Fahrer sagt: "Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank!" Fritzchen erwidert: "Nein, muss neue kaufen."
Sie: "Meine Mutter hat sich die Beine gebrochen."
Er: "Oh, die Arme."
Sie: "Nein, die Beine!"
Patient: „Wenn ich weiter die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen!“
Meint der Arzt: „Das ist doch nicht so schlimm! Gras hat kaum Kalorien!“
"Ich habe mit meiner Freundin 2-mal die Woche Sex."
"Ich nur 1 mal."
"Du hast doch gar keine?"
"Achso, ich dachte wir reden über deine."
Lehrer: Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen auf!
Keiner steht auf.
Plötzlich steht der Klassenbeste auf.
Lehrer: Was machst du da?
Klassenbester: Es tut mir leid, aber ich wollte sie nicht alleine stehen lassen.
Fritzchen fährt mit seiner Mutter im Zug in den Urlaub. Als sie an einer Weide mit Kühen vorbeikommen, fragt Fritzchen: "Mama, können Kühe verreisen?"
Darauf die Mutter: "Nein, Fritzchen, Kühe können nicht verreisen. Wieso fragst du?"
"Nur so."
Später, als sie über den Rhein fahren, fragt Fritzchen: "Mama, kann der Rhein donnern?"
"Nein, Fritzchen, der Rhein kann nicht donnern. Wieso willst du denn das wissen?" "Ach, nur so."
Als sie an einer Heide vorbeikommen, fragt Fritzchen:
"Mama, kann eine Heide wackeln?"
"Nein, eine Heide kann nicht wackeln. Aber jetzt will ich wirklich wissen, warum du das alles fragst!"
"Naja, als wir zum Bahnhof aufgebrochen sind, hat Papa zum Hausmädchen gesagt: 'Wenn die alte Kuh verreist ist, donner ich dir einen rein, dass die Heide wackelt!'"
Ein Mann fährt auf der A3. Er hört im Radio: "Achtung, Achtung! Auf der A3 fährt ein Falschfahrer!" Sagt der Mann: "Wie, einer? Hier fahren doch viele Falschfahrer!"
Fritzchen und sein Vater sind im Garten. Da fragt Fritzchen: "Papa, haben Brombeeren eigentlich Beine?"
"Nein, natürlich nicht!", erwidert der Vater.
"Ach du Scheiße, dann hab ich gerade einen Mistkäfer gegessen!"
Fritzchen geht auf den Markt. Dort hört er den Verkäufer an einem Imbissstand rufen: "Heiße Würstchen, heiße Würstchen!"
Fritzchen läuft hin und antwortet: "Angenehm, heiße Fritzchen!"
Das Kind einer Blondine, das auch blond ist, ist im Garten und hat ein kurzes Kleidchen an. Fragt sie die rothaarige Oma: "Omi, darf ich ein Rad schlagen?" Oma ganz entsetzt: "Nein, dann sehen die Jungs doch deine Unterhose!" So geht das täglich, bis die Oma einkaufen geht. Sie ermahnt die kleine Blondi, dass sie ja kein Rad schlägt. Als Oma zurückkommt: "Hast du ein Rad geschlagen?" Kleine Blondi: "Ja, Oma." Oma: "Dann haben die Jungs ja deine Unterhose gesehen!" Blondi: "Nö, die hab ich vorher ausgezogen."
Lehrer: „Tripper, Inzest, Monopoly. Welches Wort passt nicht?“
Fritzchen: „Tripper!“
Lehrer: „Wieso denn?“
Fritzchen: „Na, die anderen sind Familienspiele!“
Ich wollte langweilige Heimwerkerkurse mit passenden Getränken aufpeppen, aber mein Slogan „Erst Weizenbier, dann heizen wir“ hat den Nagel nicht auf den Kopf getroffen...
Fragt eine Katze einen Hund was?
Sagt Hund: "Katze, wer ist der Tobias?"
Der Opa und sein Enkel Klaus machen einen Spaziergang. Als sie an einer Wiese vorbeikommen, bückt sich der Opa und rupft sich einen Grashalm, auf dem er rumkaut. Klaus fragt: "Opa, kriegen wir jetzt ein Auto?" "Wieso?" "Weil die Mama gesagt hat, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir ein Auto."
Fragt der Lehrer: "Fritzchen, nenne mir ein Instrument." Antwortet Fritzchen: "Sagsoseh!" Fragt der Lehrer: "Wie kommst du denn da rauf?" Fritzchen antwortet: "Meine Mama sagt immer zu meinem Vater: Wenn ich deinen Sack so sehe, Mensch, das ist ein ganz schönes Instrument."
Meine Mutter will sich einen Zopf machen. Sie sagte: "Mist, mein Gummi ist gerissen!" Mein Vater antwortete: "Naja, solange das nur alle 24 Jahre passiert, kann ich damit leben!"
ICH (24), DEFINITIV EIN WUNSCHKIND.
