Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau". Deshalb liebe ich meinen Hund.
Missverständnis-Witze
Duck dich!!!
Nein.
Wieso nicht????
Wieso doch????
Keine Ahnung.
Tja, Pech gehabt!
Räuber: „Wird's bald????? Ich will euch erschießen und deswegen sollt ihr euch ducken!!!“
Ach so, ja.
Okay...
Das war’s. Ich dachte, mir würde es nie wieder einfallen.
Ähm, du weißt schon, dass er gleich schießt! Duck dich!
Ahhhhh!!!
Ich und mein Freund reden.
Ich: Bei uns gibt es günstiges Klima.
Mein Freund: Hä, günstiges Klima?
Ich: Ja, bei uns gibt es an einer Stelle günstiges Klima.
Freund: Bei mir nur 1,99 € 🤣
Ich: Ohhhh, typisch mein Freund 😂🤣🤣😬😶
Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Wir haben keine Tassen mehr, kannst du bitte welche holen?" Sagt Fritzchen: "Ja, ich gehe welche holen." Fritzchen geht Tassen holen. Auf dem Weg zum Tassenladen läuft Fritzchen an der Ampel über Rot. Ruft ein Mann: "Hast du noch alle Tassen im Schrank?" Sagt Fritzchen: "Nein, deswegen gehe ich ja welche holen!"
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“ Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“ Kevin: „Ich habe ein Problem.“ Arzt: „Das sagten Sie bereits.“
Sagt eine Frau: "Ich will 30 cm, dass es weh tut!"
Dann habe ich ein Lineal genommen und sie geschlagen.
Sagt der Zahnarzt zur Patientin: "Sie brauchen eine Krone."
Patientin: "Endlich jemand, der mich versteht!"
Deine Mutter schüttet Wasser über den PC, um darin zu surfen.
Der Biologielehrer fragt Marie: "Welcher Teil des menschlichen Körpers kann sich bei Erregung um das Achtfache vergrößern?"
Marie wird rot und stammelt: "Der... äh... also, Sie wissen schon!"
"Falsch", erwidert der Lehrer, "es ist die Pupille! Und dir würde ich empfehlen, deinem Freund gegenüber keine allzu großen Erwartungen zu haben!"
Harry: "Hallo Luna!"
Luna: "..."
Harry: "Luna?"
Luna: *starrt gerade aus.*
Harry: "LUNA!!!!!!"
Luna: "Oh hey Harry! Hast du was gesagt?"
Harry: "Ich geb's auf!"
Warum läuft eine Blondine mit einer Zahnpasta auf dem Kopf herum?
Weil drauf steht: "Auf den Kopf stellen!"
Es landen zwei Aliens, die die Erde erobern wollen, mit ihrem Raumschiff mitten in der Provinz.
Sie steigen aus – und stehen direkt an einer Tankstelle.
Da sie die Erde nicht kennen, halten sie die beiden Zapfsäulen für Erdenbewohner.
Sagt der erste Alien zur Zapfsäule: “Erdling, bring mich zu deinem Anführer!”
Keine Reaktion.
Etwas schärfer setzt er nach: “Erdling! Ich will sofort zu deinem Anführer!”
Wieder keine Reaktion.
Da macht sich der zweite Alien davon und rennt kurzentschlossen die Straße runter.
Der erste wundert sich zwar, wendet sich aber wieder an die Zapfsäule: “Wenn du mich nicht sofort zu deinem Anführer bringst, benutze ich das hier”, und weist auf sein Strahlengewehr.
Doch die Zapfsäule rührt sich immer noch nicht.
Kurzentschlossen drückt der erste Alien ab: Die ganze Tankstelle explodiert, der Alien wird in hohem Bogen durch die Luft geschleudert.
Als er auf den Boden trifft, landet er direkt neben seinem Kumpel: “Sag mal, wenn du wusstest, dass das hier explodiert, warum hast du mich dann nicht gewarnt, als du dich davongemacht hast?”
“Quatsch, ich war nur vorsichtig. Denn ich lege mich grundsätzlich nicht mit einem Fremden an, dessen Schwanz bis auf den Boden reicht und der sich die Spitze dann auch noch ins Ohr stecken kann.”
In der katholischen Mädchenschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. Sabine meint darauf: "Ich werde Prostituierte."
Da fragt die Schwester Maria entsetzt: "Du wirst was?!"
Sabine: "Prostituierte!"
Schwester Maria: "Ach so, Gott sei dank! Ich hatte Protestantin verstanden."
Die Blondine beschließt, ihrem Leben ein Ende zu setzen und sich im Stadtpark zu erhängen. Einige Tage später findet ein Spaziergänger die reglos baumelnde Gestalt. Er stutzt und sagt dann laut: "Der Strick gehört um den Hals, nicht um die Hüfte!" Die Blondine schlägt die Augen auf und seufzt: "Hab ich ja probiert, aber dann krieg ich keine Luft mehr."
Zum Kunstlehrer... können XY und ich Gras suchen gehen?
Lehrer: Aber natürlich 😁
(Kunstprojekt zum Thema Natur, bei dem wir Sachen aus unserem Garten, also z.B. Rasen, verwenden sollten.)
Lea: "Ich helfe meiner Freundin beim umziehen." Mutter: "Und was zieht sie an?"
Fritzchen ging auf den Markt. Ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!"
Fritzchen verstand aber: "Greif mir an die Busen, greif mir an die Busen!" Also tat er es. Als die Frau das merkte, sagte sie zu Fritzchen: "Fritzchen, wenn du das noch einmal tust, gehe ich mit dir zum Priester!" Und sie rief wieder: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Aber Fritzchen verstand wieder: "Greif mir an die Busen, greif mir an die Busen!"
Also ging die Frau mit Fritzchen zum Priester. Der Priester sagte zu Fritzchen: "Falte deine Hände nebeneinander und bete!" Fritzchen verstand aber: "Kack mir in die Hände und knete!" Als der Priester das sah, sagte er zu Fritzchen: "Fritzchen, wenn du das noch einmal tust, gehe ich mit dir auf den höchsten Berg der Welt!" Und er sagte wieder: "Falte deine Hände nebeneinander und bete!" Aber Fritzchen verstand wieder: "Kack mir in die Hände und knete!"
Also ging der Priester mit Fritzchen auf den höchsten Berg der Welt. Als sie oben waren, sagte der Priester: "Wenn du da runter springst, holst du dir sicherlich den Tod!" Fritzchen verstand aber: "Wenn du da runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot!" Und da Marmeladenbrote seine Lieblingsspeise waren, sprang er runter. Fünf Jahre später trafen sich zwei Skelette, das eine davon war Fritzchen.
Dann fragte das eine Skelett Fritzchen: "Wie bist du eigentlich gestorben?" Fritzchen erzählte ihm die ganze Geschichte. Dann fragte Fritzchen: "Wie bist du eigentlich gestorben?" Das Skelett antwortete: "Ich spazierte am höchsten Berg der Erde vorbei und irgend so ein Idiot ist auf mich draufgesprungen!"
Marlene bekam ein seltsames Geschenk von ihrer Freundin. Auf dem Paket stand: "A gift for you". Als Marlene das sah, ließ sie das Paket fallen und rannte weg. Ihre Freundin wollte sie vergiften!
Gehen 2 Schlangen durch die Wüste. Sagt die eine: "Du, sind wir giftig?" Sagt die andere: "Wieso?" Sagt die andere wieder: "Ich habe mir auf die Zunge gebissen."
Ein Deutscher geht in Deutschland in die Bäckerei und sagte, er hätte gern einen Baise(r)-Kuchen!
Einen Monat danach geht er in Frankreich zu einer Bäckerei und sagt das gleiche: "Bitte ein Baise(r)!" Die Franzosen starren den Deutschen an und sagen: "Wie, du willst vögeln?" 😂😂😂😂 (baisser auf Französisch heißt ficken und im Deutschen ist es ein Kuchen)
