Nächste-Witze

Ein Jäger will Bären jagen. Er sieht einen, zielt und verfehlt.

Daraufhin sagt der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen!"

Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück, bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Er zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär: "Jäger, wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!"

Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer, zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen."

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.

Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.

"Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

In einer Bar ist gerade Ladies Night. Da sitzen vier Frauen zusammen an einem Tisch und lästern voll über ihre Männer ab.

Die erste sagt: "Also meiner hat einen so kleinen Pimmel. Ich bin noch nie gekommen." Die nächste sagt: "Meiner ist so fett. Mir wird übel, wenn ich ihn nackt sehe." Die dritte: "Meiner stinkt morgens fürchterlich." Da steht die vierte auf und sagt: "Mädels, bitte. Das ist doch alles nicht so schlimm. Wenigstens ist euer Mann nicht Hugo Egon Balder."

Klein Mäxchen schaut Nachrichten: Corona-Ferien.

Er schaltet auf den nächsten Sender: Schulfrei für deutsche Schüler aufgrund von Corona.

Aufgeregt schaltet Mäxchen den Fernseher aus, ruft seinen Freund Fritzchen an und sagt: "Los, trommel 100 Kontakte zusammen, wir schmeißen eine Party!"

Fritzchen: "Ok, ich bringe Corona mit!"

Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." "Ok", sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn," fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?" "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Moslem." Darauf die Nonne: "Nimm's nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln."

Warum macht man mit einer Lehrerin lieber Sex als mit einem Doktor?

Weil der Doktor sagt: "Der Nächste, bitte!"

Und die Lehrerin sagt: "Das wiederholen wir noch einmal!"

Dumbledore: Und der nächste Champion ist... (fängt das kleine Papier auf.) ...Deine Mutter!

Ok!!! Wer von euch war das? 😡😡😡😡😡

*Finde 20€ auf dem Boden*

Obdachloser: *heult*

Ich: „Was ist los?“

Obdachloser: „Ich wollte das Geld nehmen, aber jetzt hast du’s 😢!“

Ich: „...Vielleicht beim nächsten Mal“ 😂

Pia schläft immer nackt und mit gespreizten Beinen.

Eines Tages kommt ihre Mutter und sagt: "Wenn du immer so schläfst, wird dir irgendwann deine Gebärmutter aus der Muschi fallen!"

Pia jedoch ignoriert den Rat ihrer Mutter.

An einem Abend möchte Pias Mutter gute Nacht sagen, jedoch schläft Pia schon. Der Mutter fällt auf, dass ihre Tochter schon wieder mit gespreizten Beinen schläft. Plötzlich hat sie eine Idee. Sie holt ein Blatt Schinken aus dem Kühlschrank und legt es Pia zwischen die Beine.

Am nächsten Tag sagt Pia zu ihrer Mutter: "Mama, stell dir vor, mir ist in der Nacht die Gebärmutter aus der Mumu gerutscht, aber das Komplizierte daran war, dass ich sie wieder hineinbekam!"

Gab letztens kein Dessert mehr in der Kantine... Am nächsten Tag hab ich am offenen Buffet in den Salat gewichst und war so freundlich, meinen Kolleginnen jeweils ne Schale mitzubringen. Geniesst die Salatsosse, ihr Schlampen!

Herr Doktor, ich komme mir so überflüssig vor.

Doktor: Der Nächste bitte!

Warum ist es besser, etwas mit einer Lehrerin zu haben als mit einer Ärztin?

Die Ärztin sagt: „Der Nächste, bitte!“. Die Lehrerin sagt: „Und noch mal!“ 😂

Was sagt das Kind an Silvester zu seiner Mutter? "Ich wasche mich nächstes Jahr!"

Ampel-Regierung.

Im nächsten Jahr wird alles besser.

Z. B. dürfen Rentner und Nichtgeimpfte bei Rot über die Straße gehen.

Ist ja eine Ampelregierung.

Mein 3-jähriger Neffe macht eine Packung Lays auf, stibitzt sich zwei Chips, dann wieder zwei am nächsten Tag usw.

Ich werde nie so viel Selbstdisziplin haben!

Singt ein Kinderchor im Altersheim Weihnachtslieder.

Nach dem ersten Lied fällt schon die Hälfte in Ohnmacht. Fragt die Leiterin des Chors: "Was ist denn los?" Sagte die Leiterin des Altenheims: "Vielleicht solltet ihr das nächste Mal nicht 'Last Christmas' singen, das kann manchmal falsch rüberkommen."

Im überfüllten Bus spricht Peter die Lady neben ihm an.

Er: "Entschuldigen Sie, aber da oben wird dann jetzt gerade ein Haltegriff frei."

Sie: "Oh, danke, aber ich habe schon einen Haltegriff!"

Seufzt Peter: "Ja, ich weiss, aber den müssen Sie jetzt loslassen. Ich muss an der nächsten Haltestelle aussteigen...."

Es fuhr einmal ein Fahrradfahrer durch eine schöne Landschaft. Doch er hatte keine Uhr dabei und wusste deshalb nicht, wieviel Uhr es ist.

Er fragte deshalb einen Bauern, der auf einer Wiese neben einer Kuh lag. Der Bauer hob den Euter der Kuh und antwortete: "13:36 Uhr".

Der Fahrradfahrer war überrascht, woher er es wusste, und nahm am nächsten Tag eine Uhr mit, um zu prüfen, ob es auch immer stimmt, was der Bauer ihm sagt. Am nächsten Tag fragte er ihn wieder und er hob wieder den Euter der Kuh und es stimmte, als er auf seine Uhr schaute. Dann fragte der Fahrradfahrer, wie er das bloß mit der richtigen Uhrzeit hinkriegt. Ob er es daran erkennt, wie schwer das Euter ist oder wie?

Dann antwortete der Bauer: "Nein. Dort drüben steht doch die Kirchturmglocke. Ich kann nur die Uhrzeit sehen, wenn ich den Euter hochhebe!"

Dieser Moment wenn:

• Du gerade ein Tier, z.B. Kuh, Pferd, Schaf, Ziege usw. fütterst und dann erst später bemerkst, dass am Zaun ein Schild mit *bitte nicht füttern* hängt.

• Dir um 2:00 Morgens einfällt, dass du am nächsten Tag einen Test hast, und du noch null dafür gelernt hast!

• Du deinem Schwarm eine SMS, Brief oder so schreibst und dir dann später einfällt, dass du irgendeinen üblen Schreibfehler gemacht hast.

• Du eine private SMS an die falsche Person/in einen Chat geschickt hast.

• Du ein Buch mit extrem vielen Seiten fertig gelesen hast.

• Du deine Hausaufgaben in der Tasche findest, obwohl du dir sicher warst, dass du sie nicht dabei hast.

• Dir auf dem Heimweg, vor einem hohen Hügel, auffällt, dass dein Fahrrad einen Platten Reifen hat.

• Du einen Albtraum hattest, angsterfüllt im Bett sitzt, die Tür aufgeht, du den Schock deines Lebens hast und es dann deine Katze/dein Hund ist.

• Du duschst und es klingelt.

• Du dir das falsche Datum für einen Termin gemerkt hast.

• Du die Wohnung geputzt hast und dann jemand mit vollkommen matschigen Schuhen reinkommt.

Soooo das war es, ich hoffe es hat euch gefallen, ich habe übrigens alle hier aufgelisteten *dieser Moment wenn* Situationen selbst erfunden oder erlebt.

Gehen drei Männer in die Bar, bestellen sich ein Bier. Geht der erste auf Toilette, kommt eine Stimme: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir." Geht der wieder in die Bar, weil er nicht mehr muss.

Geht der nächste auf Toilette, kommt wieder diese Stimme: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir." Geht der da auch wieder in die Bar, weil er auch nicht mehr muss. Geht der nächste auf Toilette, kommt wieder diese Stimme: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir." Antwortet er darauf: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier!"