Nächste-Witze

Deine Mudda ist so fett, wenn sie Wingsuit macht, ist erstmal für die nächsten drei Jahre eine Sonnenfinsternis.

Frits fragte einst seine Mutter: „Mami, mami kann ich in das Schwimmbad gehen? Ich will vom 1-Meter springen!“

Die Mutter sagt: „Ja, aber pass auf!“

Am Abend kommt er mit einem gebrochenen Arm. Am nächsten Morgen fragt er wieder: „Mami, mami, darf ich in das Schwimmbad gehen? Heute lassen sie das Wasser rein!“

❄️ Wo ist der Winter, wenn man ihn braucht?

❄️ Nächste Woche soll es wieder sooo heiß werden!

Der Löwe macht in seinem Revier Inspektion und sieht, dass die Tiere alles vollgekackt haben. Er erlässt daher den Befehl, die in nächster Zeit von ihm in Auftrag gegebenen Toilettenhäuschen zu benutzen. Nach einem Jahr macht er einen Kontrollgang und sieht ein Kaninchen da sitzen, das seine Böckelchen absetzt. Der Löwe lässt ein Donnerwetter los. Da meint das Kaninchen ganz geknickt: „Majestät, ich wollte ja aufs Klo. Da saß aber der Bär drin und als er mich sah, fragte er: ,Kaninchen, fusselst du?'“

Fritz geht in die Schule und wo sie Schulschluss haben, sagt die Lehrerin, dass Fritz hier bleiben soll.

Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht dein Bruder, um Hausaufgaben zu machen?"

Fritz: "2 Stunden."

Lehrerin: "Wie lange kackt deine Schwester?"

Fritz: "1 Stunde."

Lehrerin: "Wie lange lebt deine Oma noch?"

Fritz: "1 Jahr."

Lehrerin: "Mit was geht dein Papa zur Armee?"

Fritz: "Mit 'nem Panzer."

Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter Fliegen?"

Fritz: "Mit der Fliegenklatsche!"

Endlich darf Fritz nach Hause gehen. Am nächsten Tag ist alles das Gleiche. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester zum Kacken?"

Fritz: "1 Jahr!"

Lehrerin: "Wie lange lebt deine Oma noch?"

Fritz: "1 Stunde!"

Lehrerin: "Wie lange braucht dein Bruder für Hausaufgaben?"

Fritz: "2 Stunden!"

Lehrerin: "Mit was geht dein Papa zur Armee?"

Fritz: "Mit 'ner Fliegenklatsche!"

Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter die Fliegen?"

Fritz: "Mit einem Panzer!"

Ey, deine Mutter holt sich jeden Tag einen runter, weil die keine Hobbys hat. Die macht das jeden Tag mit einem Stift, und wenn jeder kommt, sagt er: "Stift, ohhhhhhh Baby, warum bist du so geil, Alter? Ich muss jeden Tag ficken, weil du so schön bist. Du fickst immer von hinten, und warum nicht vorne? Immer nächstes Mal bitte vorne, weil ich will endlich ein Kind bitte, bitte, bitte. Jzzzz, ich will deinen Schwanz in meiner Fresse haben!"

Engel: So, wie bist du gestorben?

Gerald: Meine Frau saß nackt auf unserem Bett, das fand ich seltsam, ich sah 2 Hände am Balkon, ich schlug sie weg. Dann hab ich noch einen Kühlschrank hinterher geworfen, hab mich aber im Kabel verheddert und bin runtergefallen.

Engel: Nächster!

Heinrich: Ich bin abgestürzt und hab mich am Balkon festgehalten, da kam so ein Verrückter und hat auf meine Hände geschlagen, und einen Kühlschrank nach mir geworfen.

Engel: Komische Sachen passieren auf der Erde... nächster!

Hans: Ich war im Kühlschrank...

„Herr Doktor, alle ignorieren mich!“„Der Nächste bitte!“

ACHTUNG, MÄNNERWITZ: Fragt Tork Poettschke den Wirt: „Warum ist denn die üppige Blondine gerade auf das Kneipendach geklettert?“

„Weil icke vorhin sagte: ,Die nächste Runde geht aufs Haus ...'“

Meine Mutter, die heißt Butter.

Nächster: Olaf will ein Ringel, aber hat ein Pimmel!

Meine Freundin hat von sieben Uhr bis am nächsten Tag um sieben Uhr Arbeit.

Als sie arbeiten ist, bestelle ich 'ne Sexarbeiterin und sie kommt von 16 Uhr abends bis am nächsten Tag 18 Uhr bei mir und fragt mich dumme Fragen.

Deine Mutter popelt so oft in der Nase, dass, wenn sie einen Popel unterm Tisch abschmiert, sie den nächsten am Finger hat.

Ich habe gehört, Paula Müller fliegt nächste Woche in den Urlaub. Den hat sie auch wirklich nötig.

Deine Mutter ist so fett, wenn die Sonne aufgeht, denken alle, es wäre immer noch Nacht.

Deine Mutter spielt PSP ohne Batterien und freut sich aufs nächste Level!

Wenn deine Mudda am Fernseher vorbeigeht, sehen wir die Serie erst in unserem nächsten Leben!

So ist das Leben:

Erst wird man geboren.

Dann geht man in die Krippe.

Dann geht man in den Kindergarten.

Dann geht man zur Schule.

Dann macht man den Abschluss.

Dann findet man seine Freundin oder seinen Freund.

Dann hat er/sie euch betrogen.

Dann findet ihr den nächsten Freund oder die nächste Freundin.

Er/Sie wollte euch nur bei das Geld stellen.

Dann findet ihr euren richtigen Freund oder eure richtige Freundin.

Dann kriegt ihr Kinder.

Dann heiratet ihr.

Dann baut ihr einen Autounfall.

TOD

Die Blondine hat einen Hotdog gegessen. Nacher muss sie aufs Klo, aber sie nimmt Ketchup mit. Warum? Weil sie ihren Hotdog essen will.

Ein Mann nimmt an einem Wettbewerb teil. Als er dran war, sagte er: "Ein Mann läuft und läuft." Die Teilnehmer fragten: "Und dann?" Er sagte: "Er läuft." Sie fragten: "Und dann?" Er sagte: "Er läuft." Sie fragten: "Und dann?" Er sagte: "Und stoppte!"

Nächstes Jahr nahm er wieder teil. Als er dran kam, sagte er: "Ein Mann läuft." Die Teilnehmer sagten: "Nein, nein, nein, das hast du letztes Jahr erzählt!" Er sagte: "Nein, das ist ein anderer Mann!"

Nehmen wir an, Sie haben in Ihrer Arbeit einen wirklich saudummen Fehler gemacht.

Wie Ihre Vorgesetzten darauf reagieren, hängt allerdings nicht, wie Sie glauben, von der Art und Schwere Ihres Fehlers ab, nein, sondern von der Höhe Ihres Nettoeinkommens.

Diese Erkenntnis wurde wissenschaftlich untersucht und das Ergebnis nachfolgend dargestellt:

Nettoeinkommen: Reaktion:

1: bis 8.000,- ÖS Sie blödes Arschloch sind fristlos gefeuert!

2: bis 10.000,- ÖS Furchtbarer Anschiss, Eintragung in die Personalakte.

3: bis 12.000,- ÖS Furchtbarer Anschiss.

4: bis 15.000,- ÖS Anschiss.

5: bis 20.000,- ÖS Aufforderung es doch beim nächsten Mal etwas besser zu machen.

6: bis 30.000,- ÖS Bitte um Stellungnahme zu der neuartigen Arbeitsweise.

7: bis 50.000,- ÖS Keine Reaktion, den Fehler müssen Ihre Kollegen nach Punkt 1-4 ausbaden.

8: bis 70.000,- ÖS Anerkennung wegen unkonventioneller Arbeitsweise und dem Erkennen neuartiger Perspektiven.

9: bis 150.000,- ÖS Ihre Fehler bezeichnet man als strategische Entscheidungen.

10: ab 150.000,- ÖS Ihre Arbeitsweise wird zum neuen Unternehmensleitbild erklärt, Sie werden in den Vorstand berufen und am Hof wird ein lebensgroßes Standbild von Ihnen errichtet. Selbstverständlich erhöhen sich Ihre Bezüge um 30 %.