Wer mich beißt, den beiß ich wieder, mach ihm nass die Augenlieder.
Schwierigkeit:6/10
Wer mich beißt, den beiß ich wieder, mach ihm nass die Augenlieder.
Schwierigkeit:6/10
Meine Mutter sagt, dass Weinen eigentlich Schwäche ist.
Je nässer die Tränen, desto schwächer bist du.
Wer geht mit dir baden und wird nicht nass?
Dein Schatten.
Was passiert, wenn Häherfeder in einen See springt?
Er wird nass.
Sie ist Chefsekretärin, er Arbeiter. Sie muss immer Überstunden machen, er sitzt untätig zu Hause. Eines Tages kommt sie mit einer kostbaren Perlenkette heim: "Stell dir vor, mein Chef und ich haben zusammen getippt und gewonnen. Und da habe ich mir diese Kette gekauft..." Nach einer Woche zeigt sie ihm mit derselben Begründung einen neuerstandenen Brillantring. Spätabends will sie ein Bad nehmen und bittet ihn, das Wasser einzulassen. Als sie ins Bad kommt, ist gerade der Boden der Badewanne bedeckt. "Warum so wenig Wasser?" fragt sie. "Nun ja", antwortet er, "damit dein Tippzettel nicht naß wird!" .
Da war mal eine Familie mit Nachnamen Nass. Als sie eine Tochter bekamen nannten sie sie Anna. Die Anna Nass traf nun einen Mann. Als sie heirateten beschlossen sie, sich einen Doppelnamen zu geben. Nun heißt sie Anna Nass-Scheible
Jeden Abend kommt Frietzchien mit nassen Harren in das Wohnzimmer.Mutter:Ftietzchen du musst nicht jeden Abend dem Goldfisch einen Gutenachtkuss geben.
Auch im nächsten Sommer soll es weniger regnen.
Man muss zukünftig mit einer Nass-Umlage auskommen.
Ein griechischer Gelehrter sagte einmal:
„Kommt zu Laub noch Nässe, fliegst du schnell mal auf die Fresse.“
Der Olympiaturmspringer ist in Rente gegangen. Nun steht er zitternd mit seinem Rollator am Beckenrand des Renterpools. Fragt Ed, ein alter Fan: „Sag mal Tobi, wer ist das da vor 20 Jahren auf dem Bildschirm? Du. Oder hast du n Double angeheuert, das für dich vom Zehner gehüpft ist?“ Tobi antwortet: „Ich war das. Da war ich noch jung! Aber jetzt rostet mein Rollator, wenn er nass wird.“