Nacher-Witze

Fritzchens Vater schickt ihn zum Kiosk, um Zigaretten zu kaufen. Als Fritzchen bestellte, sagte die Kioskverkäuferin: "Du bist zu jung." Fritzchen geht nach Hause und erzählt das seinem Vater. Der sagt: "Sag einfach: 'Ich bin 66 Jahre alt, habe 3 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Gulli gefallen.'"

Da geht Fritzchen zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 66 Kinder, mein Ausweis liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen!"

Kommen 3 Behinderte zu einem Psychologen.

Der erste Patient kommt rein; der Psychologe fragt ihn: „Was ist 3x3?“

Der Patient: „70 Uhr, iksss!“

Der Psychologe: „Nächster!“

Kommt der zweite Patient rein.

Der Psychologe: „Was ist 3x3?“

Patient: „Framstag!“

Der Psychologe ist genervt.

Psychologe: „Nächster!“

Der letzte Patient kam ins Zimmer und bekam die gleiche Frage.

Psychologe: „Was ist 3x3?“

Patient: „Na, 9, was denn sonst???“

Der Psychologe ist erstaunt.

Psychologe: „Woher wussten Sie das?“

Patient: „Ich habe 70 Uhr geteilt durch Framstag gerechnet.“

Der Psychologe gibt seinen Job auf.

Freunde

Auch in der Corona-Krise sollte man Freunden helfen.

Ich wurde zu Kaffee und Kuchen eingeladen.

Bei dieser Gelegenheit fragte mich mein Freund, ob ich ihm mit 2 Hunderten unter die Arme greifen kann.

"Komm, wir gehen zum Spiegel. Ich klemmte jeweils einen Hunderter unter jeden Arm."

Er war sichtlich zufrieden.

Dann nahm ich meine Hunderte wieder und fuhr nach Hause.

Ein Bus verunglückte und die gesamte Besatzung starb. Da Petrus den Unfall sehr tragisch fand, beschloss er, jedem der Verstorbenen einen Wunsch zu gewähren.

Die erste Person ist eine Frau, die sich viele Gedanken um ihr Aussehen macht. Sie sagt: "Ich wünsche mir Schönheit!"

Petrus erfüllt ihren Wunsch und die nächste Person ist dran. Sie kann sich nicht so recht entscheiden, daher sagt auch sie schließlich: "Ich wünsche mir, schön zu sein!"

Petrus erfüllt auch ihren Wunsch und ganz hinten beginnt ein Mann plötzlich zu lachen.

Die nächste Person sieht, wie hübsch die ersten beiden geworden sind und wünscht sich ebenfalls Schönheit. Der Mann ganz hinten lacht noch lauter.

Auch die übrigen Personen wünschen sich alle Schönheit und mit jedem gewährten Wunsch lacht der Mann noch lauter.

Schließlich ist er an der Reihe und Petrus fragt: "Was wünscht du dir, mein Sohn?"

Darauf der Mann: "Mach sie alle wieder hässlich!"

Nach dem Spiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter: „Haben Sie 3 Sekunden Zeit?“

Der Schiedsrichter sagt: „Ja.“

Zuschauer: „Was wissen Sie eigentlich über Fußball?“

Der Fuchs und der Wolf langweilen sich. Da sagt der Fuchs: "Lass uns zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen!" "Das ist gut", meint der Wolf, "aber das können wir nicht einfach so machen, wir brauchen eine Begründung!" "Okay", meint der Fuchs, "wir schauen, ob der Hase eine Mütze aufhat. Wenn er eine Mütze aufhat, bekommt er den Arsch voll, weil er eine Mütze aufhat. Und wenn er keine aufhat, bekommt er eben dafür den Arsch voll."

Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Hasen, dieser hat keine Mütze auf und bekommt den Arsch voll.

Am nächsten Tag treffen sich der Fuchs und der Wolf wieder. Der Fuchs sagt: "Das hat Spaß gemacht gestern. Lass uns wieder zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen." "Okay", meint der Wolf, "aber das mit der Mütze kennt er ja jetzt schon, wir brauchen eine neue Begründung!" Darauf der Fuchs: "Wir fragen den Hasen nach Zigaretten. Wenn er uns welche mit Filter gibt, bekommt er den Arsch voll, weil er uns welche mit Filter gegeben hat. Und wenn er uns welche ohne Filter gibt, bekommt er eben dafür den Arsch voll."

Die beiden gehen also zum Hasen: "Tag, Hase! Hast du Zigaretten für uns?" Der Hase antwortet: "Klar! Mit oder ohne Filter?" Da schaut der Fuchs den Wolf an und meint: "Hast du das gesehen? Der hat ja schon wieder keine Mütze auf!"

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten. ".....ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal!"

"Was machst du eigentlich beruflich?"

"Ich mach Schlüssel nach!"

"Aha, und wie machen Schlüssel?"

Der Kopf eines Pferdes zeigt nach Norden. Wohin zeigt der Pferdeschwanz?

Nach unten. 🤣🐎

Bin wieder da nach, glaube ich, 7 Tagen😂

Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Nach 15 Minuten haben sie ihm alles erzählt.

Der Moment, wenn dir die besten Beleidigungen erst nach dem Streit einfallen!

Nach der großen Pause im Konzertsaal.

„Verzeihung, gnädige Frau, bin ich Ihnen vorher auf den Fuß getreten?“

„Ja, allerdings!“

„Komm, Lydia, ich habe unsere Sitzreihe wiedergefunden!“

Wir fahren nach Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren.

Harry Potter Rollenspiel mit @.

Regeln: Du kannst jemanden von Harry Potter spielen oder dich selbst. Sachen wie z.B. "sie gingen" schreiben wir so: *sie gingen*. Sachen wie was als nächstes passieren soll schreiben wir in [].

Viel Spaß!

Was passiert, wenn sich eine Blondine an einen Baum 🌲 lehnt?

Er fällt um! Warum?

Der Klügere gibt nach!

Warum wird der Oppositionelle Nawalny im russischen Gefängnis schikaniert und drangsaliert?

Weil Putin sich beim nächsten Präsidentschaftswahlkampf größere Chancen gegen ein Skelett ausrechnet!

Besucht eine Mutter ihren Sohn im Gefängnis.

Mit scharfer Stimme sagt sie zu ihm: "Habe ich dir nicht schon 100 mal gesagt, du sollst nicht immer mit so Pistolen, Revolvern und kleinen Handfeuerwaffen hantieren, he?

Das nächste Mal nimmst du gefälligst eine richtige MP oder eine Bazooka!"

Bei einem Unfall ist ein Linienbus gegen einen Baum geprallt.

Ein Polizist erkundigt sich nach dem Unfallhergang. So fragt der Polizist den Busfahrer: „Wie genau kam es zum Aufprall?“ Daraufhin der Busfahrer: „Ich habe nicht die geringste Ahnung! Als es passiert ist, war ich hinten und habe die Fahrscheine kontrolliert.“

Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.

Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

1. Die Briefmarke ist völlig korrekt. 2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. 3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...