Wie kommt Osama bin Laden den Berg hinunter?
Mit der Taliban.
Schlechte Witze
Was ist ein Türke im Rollstuhl?
Islam.
"Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war."
„Wie oft?“
„Siebenmal.“
"Woran erkennst du, dass du hässlich bist?"
„Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.“
Lehrer: Heute nehmt ihr euren dritten Buchstaben vom Namen weg.
Gary: 😭😭
Während der Schifffahrt wurde der Kapitän gefragt: "Können Sie mir in etwa sagen, wie lange es noch dauert, bis wir Land erreichen?"
Der Kapitän: "So vom Schiff aus würde ich sagen, etwa 45 Minuten..."
Stellte die Hausfrau fest: "Der Staubsauger bläst und saugt auch nicht mehr richtig!"
Ergänzte ihr Mann schelmisch: "Genau so wie du..."
Ein Bauer stöhnt abends am Stammtisch: "Ich bin ruiniert. Bevor ich zur Kur fuhr, sagte ich zu meinem Knecht, er solle die eine Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern."
"Na und?"
"Der Idiot hat sie alle durchgeschnitten!"
Was haben ein Kurde und ein Blinder gemeinsam? Beide sahen kein Land!
Ich, 186 cm gross, habe meiner Frau, 165 cm gross, einen hellen Duschvorhang mit dem grossen Motiv von King Kong drauf zum Geburtstag geschenkt.
War dann auch wieder nicht gut...
Tork Poettschke auf dem Hundeplatz.
Sagt Tork zu Hasso: "Wuff."
Sagt Hasso: "Schnauze, sonst Beule!"
Die gefährlichste Waffe von Donald Trump und Kim Yong-un sind nicht Atombomben, sondern ihre Fürze!
Welcher Fisch ist der demokratischste von allen? Der Wahlfisch.
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er fault!
Was fault er? Er hat sich ein Bein gestellt!
"Ich schlage dich kaputt", sagte die Fliegenklatsche zur Fliege.
Harry Potter sagt zu Voldemort: „Ey, lass uns mal ein Nasenpiercing stechen!“
Voldemort: „Ach, nein, geht ja leider bei dir gar nicht.“
Harry Potter sagt: „Stimmt, dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern!“
Alle Kinder müssen mit dem Bus zur Schule fahren, außer Lea, die wohnt näher.
POV: Kreuzworträtsel.
Sie machen Netze, um ihre Beute darin zu fangen (7 Buchstaben).
Fischer.
Ein 14-jähriger Junge geht zum Beichten.
Er betritt den Beichtstuhl und sagt: „Ich bitte um Verzeihung für meine Sünden. Ich habe beim Fußball meinen Gegner übel zusammengefoult!“
Der Priester antwortet: „Das ist ein schweres Vergehen, mein Sohn. In der Bibel steht ausdrücklich: Liebe deinen Nächsten wie dich selbst! Es zeugt nicht von Nächstenliebe, seine Mitmenschen zu schlagen und zu treten.“
Beschämt senkt der Junge den Kopf. Da fragt der Priester: „Ach so, gegen wen habt ihr eigentlich gespielt?“
„Gegen die Konfirmanden!“
„Ach, naja“, brummt der Priester versöhnlich, „Fußball ist nun mal ein harter Sport...“
Ein Staubsauger betritt eine Therapiesitzung und sagt: „Ich fühle mich so leer – ständig werde ich rumgesaugt und danach einfach wieder weggeschoben.“
Der Therapeut überlegt kurz und erwidert: „Vielleicht solltest du mal den Staub der Vergangenheit abblasen und neu anfangen!“
