Schlechte Witze
Guten Morgen!
Halt die Fresse! Oder hat dir der scheiß Gute-Laune-Bär ins Müsli gewichst?
Der Spiegel schaudert, wenn er deine Mutter sieht. Nicht nur, weil sie so hässlich ist, sondern auch, weil sie bei jedem Schritt ein Erdbeben auslöst.
Ach Schwiegermutter! Was stehst du denn hier draußen im Regen? Geh doch nach Hause!
Ich sagte zu meiner Mutter: Fahr zur Hölle!
Darauf der Teufel: Ja, endlich mal eine neue Mauer!
Deine Mutter so: Henri, man VÖGELT NICHT MIT VÖGELN!
Deine Mutter ist so fett, sie braucht zwei Uhren, weil sie in zwei verschiedenen Zeitzonen lebt.
Bevor deine Mutter begraben wurde, war die Erde noch flach.
Deine Mutter ist so fett! Sie kann mit zwei Männern gleichzeitig vögeln, ohne dass sie sich gegenseitig sehen.
Ein Wort mit drei "z": "Azfenzkranz".
Was macht ein Arzt, nachdem er Sex mit dem Patienten hatte?
Die Autopsie beenden.
Ab wann bist du erwachsen?
Wenn du an einem Priester vorbeigehst und er dir nicht zuzwinkert.
Was bekam Karim Adeyemi als Wichtelgeschenk bei der Weihnachtsfeier vom BVB?
Eine Mystery Box.
Was ist lustiger als 27?
28!
Sitzt du auf dem Klo und hast kein Papier? Nimm die Fahne von Schalke 04!
Christopher Doemges ist Taxifahrer. Plötzlich steigt Juliane Werding splitternackt in seinen Wagen. Doemges mustert sie von oben bis unten. Werding: "Was ist los? Haben Sie noch nie eine nackte Frau gesehen?"
Wer raucht jeden Tag?
Es ist Mike.
Warum freuen sich Maurices Eltern auf Ostern? Weil Maurice sich dann für einen Tag versteckt, und wenn sie ihn nicht suchen, denkt er, dass er sich gut versteckt hat.
Mike raucht so viel, dass Johnny eine Gasmaske braucht, wenn er in sein Zimmer geht.
Mike wollte schon immer einen Fitnessplan starten, hat dann aber gemerkt, dass sein Plan in Rauch aufgegangen ist.
Warum freut sich Maurice auf Ostern? Weil Henri ihn dann wieder suchen und seinen Kopf lecken kann.