Schlechte Witze
Deine Mutter hat nur ein Bein und wird trotzdem getunnelt!
Gast zum Gast: Essen Sie gerne Wild?
Nein, eher ruhig und gemütlich. 🍔
Polizist: Wie heißen Sie denn?
Antwort: Syzchelywiztschkowsky.
Polizist: Und wie schreibt man das?
Antwort: Mit einem E.
Lehrer zu Fritzchen: Wie stellst du dir die perfekte Schule vor?
Fritzchen: Geschlossen!
Was ist grün und sitzt auf der Wiese?
Eine Kuh im Trainingsanzug! 🤣
Was sitzt im Baum, hat Kopfschmerzen und kann im Dunkeln gut sehen?
Eine Beule!
Die Polizei: „So können Sie nicht weiterfahren! Ihr Laster ist völlig überladen! Da werde ich Ihren Führerschein abnehmen müssen!“
Der Fahrer: „Ach, Herr Polizist, was soll das denn bringen? Der wiegt doch höchstens 20 Gramm!“
Im Laden: Ich brauche einen neuen Spiegel. "Einen Handspiegel?" Ne, einen fürs Gesicht! 😂🤣
Frau Weber: "Ihre blöde Katze hat meinen Hund getötet!"
Frau Weber: "Meine Mieze? Wie soll sie das denn geschafft haben?"
Frau Weber: "Meine Dogge ist an ihrer Katze erstickt!"
Ein Jäger nimmt seinen Freund zum ersten Mal mit zur Entenjagd. Sie scheuchen einige Vögel auf, der Jäger richtet sein Gewehr zum Himmel, es blitzt und knallt - und eine Ente fällt ihnen direkt vor die Füße.
„Tja mein Lieber, ein Meisterschuss, nicht wahr?", lobt sich der Jäger selbst. Darauf sein Freund: „Ich denke eher: ein ganz überflüssiger. Diesen Sturz hätte die Ente ohnehin nicht überlebt."
Was sagt die Maus, die hinter einer Kuh geht?
- "Mach bloß kein Scheiß."
Chuck Norris baut in Minecraft Überlebend Bedrock mit der Hand ab.
Chuck Norris kann einen Flummi gegen die Decke werfen.
Draußen.
Im Haus vom Biber Butzelmann kommt Chuck Norris und wirft ein Säckchen hinter sich!😂
Ich stelle meine Heizung auf Biogas um, das ich selbst produziere.
Daher gibt es jetzt bei mir jeden Tag Bohnen und Zwiebeln.
Welchen Tee sollte man besser nicht trinken?
- TNT
Ich wollte ein Puff to go im Einkaufszentrum eröffnen, aber der Slogan "Fummeln beim Bummeln" war nicht die beste Idee. 😅
Fritzchen: "Kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Lehrer: "Nein, natürlich nicht!"
Fritzchen: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
„Tausend Mal habe ich dem Hund vorgemacht, wie er bellen soll, wenn er fressen möchte."
„Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?"
„Leider nein, jetzt wartet er mit dem Fressen, bis ich belle."
Früh am Morgen weckt die Mutter ihren Sohn: "Ach auf, mein Junge, du musst zur Schule gehen!" Ganz verschlafen antwortet der: "Ach, Mama, muss ich wirklich?" "Ja, mein Sohn, alle Lehrer müssen das!"