Schlechte Witze
Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft im IKEA.
Alle Kinder sehen auf ein Kreuz, außer Jan, der hängt dran.
"Ich weiß, was härter ist als Diamanten 😏"
"Was?..."
Die NASA hat Wasser auf dem Mars gefunden.
Mars: 1, Afrika: 0
Bei Hunden heißt es Sex, bei Menschen heißt es auf den Rücken springen. 😅
Schokolade hat kaum Vitamine, darum muss man besonders viel und ganz schön oft davon essen!
Ist kein Witz, aber wer spielt Pokémon UNITE?
Ich heiße RavioliEvoli, würde mich über 'ne FA freuen ;-)
Mit wem möchten Sie ein schönes Wochenende verbringen?
A: Mit Ihrer Frau!
B, B, B!!!
Ich heiße Elias.
Was haben das A-Team und Nordkorea gemeinsam? Beide haben einen Plan!
Das Wort beginnt mit T und endet mit -itten.
Tiefkühlfritten
Der Pullover wird gestrickt, der Fussball wird gekickten, das Gummiband wird gespickt und die 18-Jährige wird ...!
19, was hast du denn gedacht?
Meine Mutter ist wirklich schwanger!
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“
Der Opa antwortet: „Wer is’n dran?“
Mein Mitbewohner will sich anziehen. Da hab ich gesagt: "Ich will es doch sehen und spack dich nicht so ab, du Postbote!" Minecraft an alle Hater. Ich hasse EUCH. Hört auf, euch wie ein Hebel zu verhalten!
Ich hab' Glatze und kann nicht grüßen!
In meiner Arbeit schreien alle Kinder wie verrückt.
Leon, 32, Lehrer. 👨🏫
Ich bin nachts aufgewacht, weil ich was ausprobieren wollte. Ich hab mein Handy geholt und die Nummer „12345678910“ angerufen. Da ging mein Mathelehrer dran... Da hab ich sofort aufgelegt und bin aufs Bett gefallen.
Bennet neben mir dachte, die Witze sind ernst gemeint und hat sich gefreut, als er gelesen hat, dass er schlau ist.
Deine Mutter hat keine Freunde, weil die Plätze in der Lobby besetzt sind.