Schlechte Witze
"Ich lasse mich nicht gern fotografieren." "Warum denn nicht?" "Ich sehe mir auf keinem Foto ähnlich." "Mensch, dann sei doch froh!"
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und sagen sie ihrem Arzt, es war der Apotheker...
"Fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!"
"Hey, du warst aber gestern bei der Party echt betrunken!"
"Was? Ich habe keinen Schluck getrunken!"
"Digga, du hast mit deiner Handytaschenlampe versucht, dein Handy zu finden!"
Nerd VS Mobber
Nerd: „Das wird einfacher als in Mathe-Test.“
Mobber: „Ich mach dich fertig, dann hast du nicht viel zu reden! 😤“
Nerd: „Wer?“
Mobber: „Ich 😡“
Nerd: „Wer hat gefragt? Normalerweise rede ich nur mit Leuten mit einem IQ höher als die Zimmertemperatur... aber du warst eine Ausnahme, HAH!“
Kein Plan, ob das ein Witz ist, aber etwas über Hops nehmen schon 👀
*Finde 20€ auf dem Boden*
Obdachloser: *heult*
Ich: „Was ist los?“
Obdachloser: „Ich wollte das Geld nehmen, aber jetzt hast du’s 😢!“
Ich: „...Vielleicht beim nächsten Mal“ 😂
"Haribo macht Kinder fett" steht sogar im Internet.
Sterben wirst du sowieso, schneller geht's mit Haribo! 🤣😂
Haribo macht Kinder froh, und Erwachsene sterben so!
Alle rennen in den Bunker, bloß nicht Renate, die fängt die Granate!
Treffen sich 2 Eier, fragt das eine: "Warum bist du so behaart?"
Darauf das andere: "Klappe, ich bin 'ne Kiwi!"
Ach, der Willma, der will mal poppen!
„So betrunken war ich gar nicht!“
„Du hast mit der Taschenlampen-App dein Handy gesucht!“
Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief?
- Er hat bessere Reflexe als das World Trade Center.
Alle Kinder rennen weg, außer Renate - die fängt die Granate!
"Das ist so gerade wie ein Kreisverkehr!"
Der Ball rollt um die Ecke und fällt um!
Alle Kinder spielen fangen, außer Britta, die knallt ins Gitter!
Alle Kinder schwimmen im Stausee, außer Robine, die taucht zur Turbine.
Alle Kinder sehen das Dynamit, außer Lisander, den hat es auseinander gefetzt!
Eine Frau geht fremd und hat danach ein schlechtes Gewissen. Damit sie ihr schlechtes Gewissen los wird, besucht sie einen Psychotherapeuten.
Der Psychotherapeut: "Wieso sind Sie fremdgegangen?"
Frau: "Ähm, ... ich ...?"
Der Psychotherapeut: "Ich unterliege der Schweigepflicht. Sie können mir alles erzählen."
Die Frau: "Ähm, ... weil ich der Meinung war, der Mann aus meiner Affäre sei meinem Ehemann stark überlegen. Er ist gut gebaut, vor allem sein drittes ... Sie wissen schon."
Der Psychotherapeut: "Sie haben alles richtig gemacht. Geniessen Sie Ihr Leben, Madame!"