Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Also, vor Weihnachten wird ja immer gesagt: "Hört auf zu putzen! Es kommt das Christkind und nicht das Gesundheitsamt." Dieses Jahr könnte es aber anders sein.

Der komische Moment, wenn du ein Wort richtig schreibst, es dann aber falsch aussieht und du es so lange anstarrst, bis du seine bloße Existenz in Frage stellst.

Meine Mutter platzt in mein Zimmer und sagt, dass eine Doku über mich und meine Freunde im Fernsehen läuft.

Freudestrahlend schalte ich um: "Planet der Affen"...

Mein Gehirn: "Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!"

Ich: "Aber soll ich damit?"

Gehirn: "Alter, Kastanien sind so schön glatt, leg sie zu den anderen!"

Ich: "Welchen anderen???"

Gehirn: "Da ist noch eine, aufheben!"

Freund 1: "Alter, warum hast du denn jetzt schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?!"

Freund 2: "Stoßlüften wegen Corona."

Als ich es einmal gemacht hatte, war es noch ganz o.k.

Doch nach dem 20. Mal kamen die Nebenwirkungen.

Alman: Guten Tacho! Anderer Alman: Guten Täch! Alman: Herr Ruin spaziert!

Wie nennt man es, wenn jemand am Silvesterabend Wahnvorstellungen hat?

Para Neujahr.

Ich: "Herr Doktor, jeden Morgen um 7 muss ich kacken!💩"

Doktor: "Aber hier steht, Sie wachen erst um 7:20 Uhr auf!" 😐

Was haben eine Ehefrau und ein Pappdach gemeinsam?

Wenn man sie nicht g’scheit nagelt, liegen’s beim Nachbar drüben.

Die Furcht vor Wörtern, die man vorwärts als auch rückwärts lesen kann, nennt sich "Eibofobie".

Die Polizei hat letztens einen Penis geschnappt... Weißt Du, was er gemacht hat?

Er hat gestanden.

Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland an und wie heißen sie?“

Antwortet der Schüler: „Es gibt 9 Nachbarländer und ich heiße Felix, und Sie können mich ruhig duzen.“