Der Lehrer fragt: "Was bedeutet 'analog'?"
Da meldet sich Fritzchen: "Das ist die Vergangenheitsform von 'Anna lügt'!"
Alle sitzen ums Feuer herum, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Es ist ein Gewitter draußen. Alle gehen rein, außer Ban, der braucht den Kick!
Mutter nicht cool 😎
Wenn man deine Mutter umfahren will, muss man sechs Mal tanken.
Ben ist nicht cool
Was haben Gerichte und Toiletten gemeinsam?
Am Ende wird gesagt: "Ich schließe die Sitzung!"
Im Sportunterricht: Alle springen über einen Reifen, nur nicht Leona. Sie ist zu fett!
Alle schauen den Ponys zu außer Elias der schaut zu tobias
Alle schauen den Ponys zu, außer Elias, der schaut zu Tobias.
Sitzen ein Armloser und ein Blinder an der Bushaltestelle.
Sagt der Armlose: "Halt mal nach dem Zug Ausschau!"
Sagt der Blinde: "Halt du mal meine Tasche!"
Erich zu seiner Frau: "Hast du bitte Kaffee? Sahne?"
"Oh nee, die ist alle. Aber ich hab noch etwas Muttermilch!"
Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1.
Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich seh am 1. Tag nichts, ich seh am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2.
Yvonne aus Paris: Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!" Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die Toilettes. Rasender Beifall.
3.
Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch." Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, ich seh 3. Tag nix, ich jetzt wieder ein bisschen seh mit linke Aug.
Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!"
"Schon bemerkt, ich bin vorhin von einer bedient worden..."
Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem.
In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns."
Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.
„Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?“, schimpft er im Hotel.
„Ach Quatsch, mein Herr“, beruhigt ihn der Page, „das ist doch bloß der Fahrstuhl!“
Was machen Creeper auf einer Treppe?
Hochgehen!
Was ist Steves Lieblingsessen?
Blockwurst! 😂😂😂
Kommt ein Häschen in ein Restaurant und fragt: "Hattu Möhrchen?" Der Kellner: "Nein."
Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Hattu Möhrchen?" Der Kellner: "Nein."
So geht das noch einige Tage, bis der Kellner sagt: "Wenn du noch einmal kommst, nagele ich dich neben das Jesuskreuz."
Das Häschen kommt trotzdem wieder, also wird es neben das Kreuz an die Wand genagelt. Fragt es Jesus am Kreuz: "Hattu auch nach Möhrchen gefragt?"
Zwischen Karl-Marx-Stadt und Leipzig fährt ein Eilzug in einem sehr historischen Kontext.
