Schlechte Witze

Schlechte Witze

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Ich: Okay, morgen fange ich mit einer Diät an.

Am nächsten Tag:

Meine Mutter: Heute gibt es Pizza!

Ich: '-'

Workout-Plan für Sportverweigerer: Täglich so viele Minuten Sport, wie Schalke Punkte hat.

Schalke sollte sich einmal ein Beispiel an meinem Bruder nehmen. Der hat Windpocken und wesentlich mehr Punkte.

Was haben der HSV und ein Mensch mit Höhenangst vor einer Leiter gemeinsam?

Beide werden niemals aufsteigen!

Was haben eine Pringles Dose und eine Corona Impfung gemeinsam? Aus beidem kommen Chips raus!

Spaß!!!! #querdenkenistquatsch

Ich habe gerade mal ein Foto von dem, du bist und ich habe die ganze Zeit schon wieder ein bisschen mehr Radio oder wie ist die Zeit in der Fiese oder so ist ein paar Minuten Zeit. Ich habe jetzt auch schon mal die ganze Nacht geschlafen. Ich hoffe, du hast gut geschlafen 😊 und du hast es geschrieben, ich bin schon da. Bist du denn da? Hast ja, ich habe jetzt noch ein bisschen was, ich bin jetzt auch nicht so gut. Ich hab dich 😉. Ich bin gerade zu Hause, hab gerade mit dir gesprochen. Ich hab dich lieb dich und ich hab dich lieb dich lieb dich und ich hab dich lieb dich und ich hab dich lieb dich lieb dich und ich hab dich lieb dich und.

Das tote Meer war mal ein normales Meer, doch dann sah es deine Mutter, und starb. 😂

Das Meer war früher mal ein Sandloch, doch dann habe ich es geschlagen, und seither weint es. 😉

Christopher Doemges & Cleopatra im Park. Er zu ihr: "Es sieht aus wie Lavendel, ist aber vielleicht ein anderes Tier!"

Mein Name ist Sarina Heulerle. Mein Mann heißt Ischmuss! Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahshshsahh!

Nachts im Nürnberger Ehebett: "Schatz, küss mich dort, wo's am meisten stinkt!"

"Na gut, dann lass uns mal nach Fürth fahren..."

Deine Mudda ist so fett, sie isst eine Atombombe und benutzt sie als Durchfallmittel, um abzunehmen.