Schlechte Witze
War eine Hure mit einem Mann endlich fertig.
Sie: „Rechnung, bitte!“
Mann: „Lass mal stecken!“
"Ich, Trump, benötige DDR-Experten für die Errichtung einer Selbstschussanlage an meiner Mauer."
Was haben ein Frauenarzt und ein Bademeister gemeinsam?
Ein Leben am Beckenrand.
Teeny-Tussy
... so nennt man ein Mädchen mit Tinnitus.
Wie bekommt man die Nummer eins weg?
Ein "K" davor setzen und es ist "keins"!
Wie heißen Bären ohne Ohren?
Stummbären!
(aus dem Englischen übersetzt)
Was ist grün, dünn und stellt viele Fragen?
Günther Lauch!
Warum schlägt die Blondine ihre Fenster ein?
Damit die Einbrecher denken, dort gibt's nichts mehr zu haben.
Was macht die Blondine in der Wüste?
Staubsaugen!
Warum hat die Blondine einen eckigen Garten?
Damit die Hunde nicht in die Ecke pinkeln!
Ich möchte selbst dichtende Schaftbolzen sowie Siemens Lufthaken.
Was sagte der Polizist zu George Floyd ?
"Das geht auf dein Nacken"
Was ist George Floyd lieblings line von Juice Wrld ?
"I can't breathe"
Ich mache jeden tag Atem übüngen, hatte George Floyd wohl nicht
GmbH: Geh mal Bier holen!
Die Frau trennt sich von ihrem Partner. Er schreit: "Ich will mein Geld für deine Brustvergrößerung zurück!"
Nach einigen Tagen kommt sie: "Das Geld kann ich dir nicht geben, aber hier hast du das Silikon!"
Was haben einer, der in Ludwigshafen wohnt, und ein Berufspendler, der jeden Tag in eine andere Stadt muss, gemeinsam? Beide sind gerne morgens aus ihrer Stadt draußen.
Bei der Polizeikontrolle:
"Ihre FFP2-Maske sieht gewaschen aus."
"Ja, das Einwegverbot ist in Kraft getreten!"
Hello erstmal :)
Also, wenn ich von Whatsapp komplett rausgehe, mein ich jetzt auch damit, dass ich den Tab auch geschlossen habe und so.... Aber trotzdem wird dann bei meiner Mutter und Vater angezeigt, dass ich immer noch online bin, obwohl ich es nicht bin. Der Status ändert sich zu "Zuletzt online..." erst nach ca. 3 min, also nicht direkt nachdem ich offline bin. Woran könnte das eigentlich liegen?
Klauen...
...ist wie bargeldlos einkaufen!