Schlechte Witze
Zwei Jäger gehen jagen. Der eine fällt einfach um. Der andere Jäger ruft den Krankenwagen. Am Telefon sagt der Arzt: "Stellen Sie sicher, dass der Mann wirklich was hat und Sie mich nicht veräppeln."
Dann wird es leise am Telefon. Man hört einen lauten Knall, dann kommt der Jäger wieder ans Telefon und fragt: "Und was jetzt?"
Treffen sich zwei Jäger.
Fallen beide tot um.
Eine Indertat ist eine Tat, die ein Inder tat.
„Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“
„10“
„10 was? Tage? Wochen? Monate?“
„9... 8... 7... 6...“
Wenn dir kalt ist, geh einfach in die Ecke.
Die ist immer 90 Grad 😉
Frau: „Ich mag Tiere.“
Mann: „Ich arbeite mit Tieren.“
Frau: „Du bist bestimmt Tierarzt.“
Mann: „Nein, Metzger.“
Warum gehen Chemnitzer nie verloren?
Weil selbst Google Maps sagt: "Du bist schon am Ziel. Hier ist nix mehr."
Die letzten vier Wochen von der Schule:
Endgegner: Zeugnisse. Gegner: Lehrer. Belohnung: sechs Wochen Ferien. Ruf: "Soldaten, macht so weiter!"
Enkel: „Warum ist der Schiefe Turm von Pisa schief?“
Opa: „Weil er bessere Reflexe als das World Trade Center hatte.“
Lehrer: "Fritz, nenne mir 3 Tiere aus Afrika!"
Fritz: "Ein Löwe, ein Elefant... und ein Taxi."
Warum? Weil alle Touristen da mit dem Taxi rumfahren.
Der Witz an dem Witz ist, dass der Witz witzig ist.
She was a fairy... ich banana.
Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Essig-Schurke!
(Wegen Gurke.)
Warum wurde der Erklärbär aus dem Wald geworfen?
Weil er bei jeder Gelegenheit sagte: "Eigentlich ist das ganz einfach."
Also erklärte der Erklärbär 45 Minuten lang, wie man einen Tannenzapfen richtig aufhebt.
Ich bin black. Du bist gut genug.
Warum können Geister so schlecht lügen?
Weil man durch sie hindurchsieht.
Ich hatte einen Witz über die Sowjetunion.
Aber jemand Stalín.
Es war einmal eine Blume 🌷.
Hi,
ich bin ein Bär und esse gerne Eisbären.
Stiftung Warentest hat neues Besteck getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten.