Schlechte Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt das Sofa an.

Tork Poettschke zu Herbert Knebel: "Wie nennt sich ein von einer Grünpflanze gelenktes Auto?"

"Wahrscheinlich 'farngesteuert'!"

Ging eine Elissa in den Supermarkt und sagt: "Hi". Fragte der andere: "Wo?"

Warum ist England so schlecht in Schach? Weil sie die Königin verloren haben.

Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.

Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!

Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch 'n Meter.

Ist nicht gut angekommen? – Die Titanic auch nicht.

Christopher Doemges zu Vicky Leandros: "Büro ist wie Achterbahn fahren – neun Stunden und du musst kotzen!"

Tork Poettschke zu Victoria Beckham: "Ein Chef ist wie ein Wecker - keiner will ihn; jeder hat ihn; und ohne ihn würden wir nur noch pennen ..."

Was ist Gelb, lang und kommt aus Westafrika?

Ghanabanana.

Was postet ein Zott Mitarbeiter, wenn er nach Uruguay verreist?

Ein Montevideo.

Was ist Papier und Papier?

Autorisiert.

Was lernen die Elfen in der Weihnachtsschule?

Antwort: Das Elfabet.

Dieser Moment, wenn du eine Sprachnachricht aufnimmst, dich versprichst, neu anfängst, dich wieder versprichst und dann einfach gar nichts mehr schickst.

Wo darf man nicht „Last Christmas“ singen?

Im Altersheim.

„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“

„Das ist ja toll! Dann haben Sie bestimmt ein großes Herz für Tiere.“

„Nein, ich bin Metzger.“

Witz komm raus! Geht nicht, die Tür klemmt... Dann geh durch das Fenster! Geht nicht, die Scheibe ist kaputt!

Die Grundschullehrerin sieht, dass der kleine Kevin Grimassen schneidet und die anderen Kinder damit ärgert. Sie ermahnt ihn: „Kevin, als ich klein war, hat man mir gesagt, dass ich keine Grimassen schneiden soll, weil mein Gesicht sonst irgendwann so bleiben könnte!“

Kevin schaut sich die Lehrerin an und meint schließlich: „Naja, Sie können nicht sagen, dass Sie nicht gewarnt wurden...“

Buddha bei den Fischen, ich knall deine Mudda!

Der 15-jährige Tom klettert mit seinem 6-jährigen Cousin Elias auf sein Baumhaus. Elias war noch nie in einem Baumhaus gewesen. Als die zwei oben angekommen sind, sagt Elias: „Das ist super hier.“ Tom: „Nee, das ist ziemlich altbacken drinnen. Voll schwul.“ Elias fragt: „Was ist schwul?“ Tom denkt kurz nach und reagiert: „Dass du gerade etwas gemacht hast, was du zuvor nie erlebt hast.“ Elias ruft daraufhin aus dem Fenster des Baumhauses: „Ich bin schwul! Ich bin schwul!“

How are rape and airplanes similar?

The rides get more annoying when the kids start screaming