Schlechte Witze

Mein Kater hat heute Morgen eine ganze Packung Gummibärchen gegessen. Ist er jetzt eine Naschkatze?

Bei der Gerichtsverhandlung:

"Herr Angeklagter, warum haben Sie Ihre Hose runtergemacht?"

"Ich wurde gefragt, ob ich Mitglied bin. Das wollte ich nur unter Beweis stellen."

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"

"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!"

Sagt einer Hallo, sagt der andere nichts.

Alle Kinder schmeißen die Bombe raus, außer Muhammed, der nimmt sie ins Bett.

Christopher Doemges zu Elon Musk: "Das bisschen, was icke esse, kann icke auch trinken..."

Es ist bekannt, dass Kängurus ziemlich hoch springen können.

Jetzt fragt man sich natürlich: Wie kann es sein, dass ein Känguru zum Teil noch höher springen kann als ein Haus?

1. Weil die Beine des Kängurus speziell dafür gebaut sind. Aha, und 2.: Häuser können normalerweise nicht wirklich hoch springen.

Es schrieb der frischoperierte Herzpatient: "Lieber Spender, ich hoffe, dass es Ihnen auch bald wieder gut geht!"

Ein Mann kommt ins World Trade Center hineinspaziert.

Er sagt in einem Laden in dem Gebäude zu einer Verkäuferin: „Ein Flugzeug bitte!“

Darauf die Verkäuferin: „Wir verkaufen doch gar keine Flugzeuge. Wie kommen Sie denn auf so einen Unsinn?“

Der Mann: „Im anderen Turm steht doch eines im Schaufenster, und oha, ich sehe gerade, dass die nächste Lieferung für diesen Turm unterwegs ist. JUHUIIIIIIIIII!!!!“

Was essen gesundheitsbewusste Kannibalen? Nonnen. Die sind ungespritzt.

Deine Mudda ist so dumm. Sie wirft Fischstäbchen ins Meer und ruft: „Ihr seid frei!“

In der Werbung von Head & Shoulders. Frau: „Ich wusste gar nicht, dass Sie Schuppen haben.“ Mann: „Ich aber.“

Was läuft mit 300 km/h durch die Stadt?

Deine Mudda mit McDonalds Gutschein.

Ich mache gerne Witze über meine Freunde im Schützenverein. Leider treffen die nicht.

Warum hassen Feministen Weihnachten?

Weil es nur den Weihnachtsmann gibt und keine Weihnachtsfrau.

Treffen sich zwei Alkoholiker:

"Na, heute schon gefrühstückt?"

"Nee, noch keinen Tropfen."

Erzählt ein DDR-Bürger stolz seinem Nachbarn: „Auf meinen neuen Trabi habe ich fünfzehn Jahre Garantie auf jegliche Rostschäden!“

„Du, hör mal“, erwidert dieser peinlich berührt, „die Garantiezeit beginnt mit dem Tag der Bestellung.“

Er: Siehst du diesen Stern am Himmel?

Sie: Ja, soll ich dir einen runterholen?

Tork Poettschke zu Johannes Heesters: "Du bist echt eine sehr toxische Frau."

"Icke bin ein Mann."

"Und dann auch noch im falschen Körper. Du machst echt jeden Trend mit..."

Mama zum Sohn: „Emil, musst du immer die Tür so zuknallen?“

Sohn zur Mama: „Nein, Mama, muss ich nicht. Ich mache das freiwillig.“