Schlechte Witze

Was ist das Lieblingsessen vom Creeper?

Dönermit.

Zwei Endermen laufen in der Wüste. Da sagt der eine: "Ich hab Durst."

Wie nennt man jemanden, der in der 70. Minute die Allianz Arena verlässt? Erfolgsfan.

In einem Waffenladen fragt der Kunde nach einer Atombombe. Die Verkäuferin sagt darauf: "Tut mir leid, wir haben keine Atombombe mehr, aber da kommt die nächste Lieferung angeflogen."

Was steht auf dem Grabstein eines Clowns?

Schluss mit lustig!

Quiz

Toms Mutter hat drei Kinder: Das erste Kind heißt Januar, das zweite Kind heißt Februar. Wie heißt das dritte Kind?

Tom.

Indiana Jones zu Tork Poettschke: "Wie hieß die Gattin von Herkules??"

Poettschke: "Wahrscheinlich Fraukules!?"

Mit der Unterhose deiner Mutter schmeißt man Panzer aus einem Kriegsflugzeug.

Alle Kinder fragen Frau Malina, außer Alina, die steht dahinter.

Zwei Stecknadeln gehen zum Fluss. Eine von ihnen sagt: „Es tut mir leid!“

Zwei Nähnadeln gehen schwimmen. Meint die eine: "Ich hab' Wasser im Öhr!"

"Ich finde, mein Baby sieht mir richtig ähnlich!" "Stimmt, aber das Wichtigste ist ja, dass es gesund ist!"

Junge: "Wie heißt nochmal diese reiche Witzfigur?"

Freund: "Dagobert Duck."

Junge: "Ach, ich weiß es wieder. Das war dieser komische Amerikaner."

Freund: "Ach, du meinst Donald Trump?"

Junge: "Ja, genau! Ich hab keine Ahnung, wie der Typ der Präsident werden konnte. Haha!!!"

Wie ist das Wetter heute im Iran?

Bombig.

Was singen alte Menschen an Weihnachten?

"Last Christmas".

Wo geht der Orca im Urlaub hin? Zu Wahl-Orca.

Was haben Kurden und Ninjas gemeinsam? Beide kommen aus dem Nichts.

Deine Mutti ist so fett, dass sie zwei Handys braucht, um ein Selfie zu machen.

Die neuen Designs von Apple sind ein Witz.

Und als Gott merkte, dass das mit dem Vampir keine so gute Schöpfungsidee war, versuchte er, Dracula ein angemessenes Gegenstück zu formen.

Also gab er dem Mann eine Affinität für Kruzifixe, die Gewohnheit, anderen Leuten sein eigenes Blut zu verköstigen, die Fähigkeiten, uneingeladen in fremde Häuser einzudringen und gleichlaufend fließendes Wasser zu überqueren, machte ihn statt eines Untoten zu einem Ununtoten, und am Ende nannte er ihn Jesus.