Neue-Witze

Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

Kurz nach der Vereidigung als neuer Präsident schluckt Donald Trump vor laufenden Kameras ein Viagra. Daraufhin fragt ein Reporter: "Warum tun Sie das Präsident Trump?". Trump: "Ich habe doch gesagt, dass ich Amerika wieder gross mache. Und das ist schliesslich der wichtigste Teil von Amerika."

Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem sie sich hingesetz hatten sagt der eine: "Herr Ober, Drei Bier bitte". Der Ober kommt und stellt drei Bier auf Untersetzter. Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzter weg sind. Also legt er drei neue Untersetzter hin. Nach 20 Minuten: "Herr ober drei Bier bitte"! Wieder sieht er dass die Untersetzter fehlen und wieder legt er neue Untersetzter hin. Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte"! Wieder sind die Untersetzter verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und stellt das Bier ohne Untersetzter auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke Herr Ober... aber was ist mit den Keksen"?

Fritzchen bekommt zum Geburtstag ein neues Fahrrad geschenkt. Als er damit am nachmittag eine runde fährt, fragt ihn ein anderer Junge :"Darf ich auch mal eine runde drehen?" Fritzchen zögert einen Moment und sagt dann: " Ok aber nur eine" Der Junge steigt auf das Fahrrad und fährt auf und davon. Fritzchen fängt sofort an zu weinen und rennt zu seiner Mutter. Die fragt ihn: "Was ist den passiert?" Fritzchen antwortet: " Ich habe gerade einen fahren lassen und der kommt nie wieder!!!!!"

Das neue legendäre Pokémon wurde freigegeben: Chuck Norris!!!!

Was ist blau-grün und hat keinen bock auf Sex? Die neue im Frauenhaus!

Sagt die eine: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen." Entgegnet die andere: "Bei mir ist es gerade umgekehrt."

Warum müssen die Lehrer immer die Tinte vom Drucker neue wechseln Antwort das Klassenfoto von deiner Mutter druckt schon seit der1.

Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“

Warum baut man neue Häuser? – Weil man alte nicht bauen kann.

Justus hat heute seinen ersten Schultag an der neuen Schule. Die Lehrerin fragt: Wie heisst du? Justus: Ich heiße Justus. Lehrerin: Und dein Alter? Justus: Der heißt Peter. Lehrerin: 🤯😨

Wenn man eine neue Brot-Sorte einführen will, backt man am besten erst mal einen Broto-Typ.

Ein Russe ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er nun mit seinem neuen Wagen spazieren fährt und bald wieder zurück sein wird.

Nach ein paar Stunden kommt er total enttäuscht zurück und meint: "Das ist ein ganz schlechtes Auto, das ich da gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren, und zurück nur mit einem!"

Ein Mann und eine Frau versuchen ein Passwort für Ihren neuen Laptop zu finden. Der Mann tippt "Mein Penis" ein. Die Frau fählt kann vor lachen nicht mehr weil dort steht FEHLER "nicht lang genug"😂😂

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?

Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!

Wieso geht der König zum Zahnarzt..................?

Er braucht eine neue Krone 👑

Ich treffe jeden Tag neue Leute

(Julian 43 Scharfschütze bei der Bundeswehr)

Man zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann".

Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.