Chuck Norris macht aus Wasser keinen Wein, sondern Bier :D
Chuck Norris lebt, denn wenn er tot wäre, würde er meinen Kopf auf die Tastatur hauen: saiudzsaiuodhsaf9pae7fzdsafh8e.
Es gibt keine fliegenden Untertassen, weil Aliens drin sitzen, sondern weil sie Angst vor Chuck Norris haben.
Sollte Chuck Norris vermeintlich auf einer Autobahn in falscher Richtung unterwegs sein, sind alle anderen Geisterfahrer.
Chuck Norris kann sogar die Minigun nachladen!
Wenn Chuck Norris stirbt, wird er schon am 2. Tage wieder auferstehen!
Wenn Chuck Norris hustet, entsteht ein neuer Planet.
Jesus sagt: "Geh beten!"
Chuck Norris antwortet: "Sag bitte!"
"Chuck Norris, ein Kind, Donald Trump, ein Papst, ein Pilot fliegen in einen Jet. Der Pilot sagt: ,Wir stürzen ab!‘ Wir haben nur 4 Fallschirme. Trump, das Kind, Chuck Norris springen mit dem Fallschirm runter. Der Papst sagt zum Piloten: ,Ich sterbe ohne Sünden.‘ Der Pilot antwortet: ,Trump hat eine Schultasche bekommen.‘"
Wenn es Chuck Norris in The Legend of Zelda geben würde, wäre er unbesiegbar.
Donald Trump baut die Mauer nicht wegen Mexikanern.
Er baut sie wegen Chuck Norris!
wo verbringt Chuck Norris seinen Winterurlaub?
auf der Sonne
Chuck Norris verpasst dir einen Roundhousekick gegen dein Knie, damit dein Unterarm Kopfschmerzen hat.
Wenn Chuck Norris Fußball spielt, rollt der Ball aus Respekt selbst ins Tor.
Chuck Norris darf die Straße neben dem Zebrastreifen überqueren.
Chuck Norris boykottiert die Telekom. Allein!
Chuck Norris kann den Versammlungsstein alleine benutzen!
Wenn Chuck Norris ein Portal, z. B. nach Dalaran setzt, wird er nicht nach Dalaran geportet, sondern Dalaran wird zu ihm geportet! :-D
Wenn du bei Chuck Norris einkaufst, bekommst du 2 zum Preis von 3!
Chuck Norris bekommt 10 % Zinsen bei der Sparkasse.
