Wenn Chuck Norris in die Sonne guckt, blinzelt die Sonne, nicht er.
Wenn Chuck Norris bei der Deutschen Bahn arbeiten würde, würden sich die Leute beschweren, da sie ihren Zug verpasst haben!
Chuck Norris schmeißt eine Party 200 Meter weit.
"Welches Hilfsmittel", fragt Tork Poettschke Chuck Norris, "haben Geister bei Prüfungen?"
"Wahrscheinlich einen Spukzettel!?"
Chuck Norris hat Rom an nur einem Tag erbaut.“
Chuck Norris macht 3 Packungen auf einmal auf, obwohl er nur 2 hat.
Chuck Norris hat binnen 23 Minuten den Mount Everest bestiegen. Es hätte nur 10 Minuten in Anspruch genommen, wenn der Berg nicht versucht hätte zu flüchten.
Wenn die Welt explodiert, dann nur, weil Chuck Norris zu doll geniest hat.
Chuck Norris kann Halo mit einer PS4 spielen.
Seitdem Chuck Norris tauchen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau!
Fußball-WM 2014: Beim letzten Training vor dem Halbfinale Deutschland - Brasilien war Joachim Löw gar nicht zufrieden mit den Leistungen der Mannschaft. Dann bekam er Nasenbluten und musste das Training abbrechen. Chuck Norris hat übernommen und das Ergebnis kennen wir alle.
Chuck Norris bricht die Arme und verteilt sie unter dem Brot.
Chuck Norris zahlt keine Steuern. Er hat einfach keine Zeit für den Quatsch.
Wenn die Erde sich dreht, muss Chuck Norris wohl laufen.
Wenn Chuck Norris bei den Olympischen Spielen mitmacht, dann heißt es statt "Dabei sein ist alles", "Überleben ist alles".
Wenn Chuck Norris auf der Titanic mitfährt, geht der Eisberg unter.
Heute um 16:00 Uhr übernahm Chuck Norris das Traineramt beim HSV.
Gegen 19:00 Uhr war er bereits 3 Mal Deutscher Meister und 1 Mal Champions League Sieger!
Chuck Norris kann Weintrauben zum Lachen bringen.
Wenn Chuck Norris bei einer Telefonseelsorge anruft, hat er den Mitarbeitern gegen Depressionen geholfen.
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Erde von sich weg.
