Oben-Witze

Warum hat der russische Sputnik immer "piep piep" gemacht ? Da oben konnte er endlich mal ungestraft "piep" sagen.

Was ist weiß und fliegt nach oben

Eine Behinderteschnee flocke😂😂😂

Niklas: Siehst du auch die Sterne dort oben? Toni: Nein Niklas: Dan hol dir doch ein Runter

Ganz oben im Haus wohnt Niemand. Darunter wohnt Keiner. Ganz unten wohnt Doof. Niemand ist schlecht und er spuckt vom Balkon herunter an Keiner vorbei und auf den Kopf von Doof. Dann geht Doof zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen!" Die Polizei fragt: "Sind Sie doof?" "Ja, aber höchstpersönlich."

Warum werden Ostfriesen mit dem arsch nach oben Beerdigt.

Sie dienen als Fahrradständer.

Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat?“ – Er verkrümelt sich„Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!“„Der Mathelehrer springt aus dem Fenster und fliegt nach oben: Was ist passiert?“ – Vorzeichenfehler„Sag mal Postbote ohne O!“ – Briefträger!Lehrer: „Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test.“ Darauf ein Schüler: „Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht.“„Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus – was ist in der Tasche?“ – Ein Loch

Hält man die kurdische Flage oben, dann nur weil sie hat keinen Boden.

Nippel-Lied .............................

Sie müssen nur die Merkel durch den Laschet ziehen...

...und den kleinen Söder ganz nach oben drehen...

...dann erscheint sofort ein Pfeil und oben steht auch drauf...

...für den Laschet ist die Kanzlerschaft bald aus.

Berlin24

Ein Pärchen macht eine große Radtour und muss einen hohen Berg hinauf. Der Mann baut etwas ab und die Frau ist eine ganze Zeit früher oben. Dann macht sie ein Foto und postet das ihrer Freundin, es ist wie im richtigen Leben, der Arsch ist hinten.

Was ist weiß und fliegt nach oben?

Eine Behinderte Schneeflocke.

Warum geht eine Blondine nackt in den Garten?

Genau. Weil die Tomaten dann rot werden.

Körperklaus wird einmal am Tag von seiner Mama am Seil in den Garten gelassen, sie hat keine Lust, ihn jedes Mal 5 Stockwerke hinunter zu tragen... Eines Nachmittags spielt er wieder im Garten, da gibt es Abendessen. Sie lässt das Seil herunter, Körperklaus beißt rein und lässt sich nach oben ziehen.

Die Nachbarin sieht das, "Na Klaus, gibt's endlich essen?" "Mhm!" "Was gibt es denn?" "Pizza-aaah!"

Sagt Fritzien zur Mutter : Mama eas hast du da oben? Mutter :Lampen ,und unten sind das meine Muscheln sagt Fritzien :aber mama Meine Wurst ist in deiner Muschel mach mal Lampen an

Kommt ein Russe an die Bar, und fragt: "Haben sie Wodka"? Barkeeper: "Nein, leider nicht." Russe: "Haben sie Wodka?" Barkeeper: "Sorry Kumpel, ist alle." Russe: "Haben sie Wodka?" Barkeeper: "nein!" Russe: "Haben sie Wodka"? Barkeeper: "NEIN"!!! Russe: "Haben sie..." Barkeeper: "HÖHR ZU, WENN DU MICH DAS NOCH EINMAL FRAGST NAGEL ICH DICH DA OBEN AN DIE BAR!!!" Russe: "Hast du Nägel"? Barkeeper: "nö". Russe: "Hast du Wodka"? Barkeeper: "Grrrrrrr"!

Ich geh mit meiner pföff und meine pföff mit mir oben glühen die Kohle und unten ziehen wir

Leon ist so krass Deine mutter mach ich nass Sie ist fett Trotzdem bin ich mit ihr im Bett Sie sagt: "Guck mal, da oben" Und sie will mir ein runterholen

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :

" NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"

Der Verstorbene :

" Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon :

TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K." , sagt Petrus, " ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ....

" Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus !

"Kein Problem", sagt der Verstorbene:

"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte', dachte ich.... Geil' was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

" O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus!

"Kein Thema", sagte der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."

Wenn deine Mutter im Auto furzt sagt sie: "Last die fensterscheiben oben''

Ein Mathematiker springt aus dem Fenster und fliegt nach oben. Was ist passiert? Vorzeichenfehler