Narzissa: Wie heißt unser Sohn denn heißen?
Lucius: Er heißt Lucius!
Narzissa: Nein, Draco!
Lucius: Nein, LUCIUS!
Bellatrix: DRACO LUCIUS MALFOY!
Lucius und Narzissa: Ja, genau!
Parodien
Ich frage mich, wie man das in Hogwarts mit den Abstandsregeln macht. Alle mit Protego und wer zu nahe kommt, Stupor!?
Ein AfD-Mitarbeiter bei der Verkehrskontrolle bittet um den Führerschein. "Bitte sagen Sie: Adolfs Schein!"
Deutschland hat zu viele Bundesländer. Künftig gibt's nur noch Aldi Nord, Aldi Süd sowie Mallorca als Bundesländer.
Was steht in der EBAY-Beschreibung eines französischen Gewehrs?
"Nie benutzt, nur einmal fallen gelassen."
Ronaldo: "Gott schickte mich zur Erde, um den Menschen zu zeigen, wie man Fußball spielt."
Zlatan: "Ich habe niemanden geschickt!"
#ZlatanGoat
Wer lebt in einer Ananas ganz tief im Meer?
Daniel Küblböck.
Oktoberfest
Abstrich oben, Abstrich unten...
aber heut' geht's gut, aber heut' geht's gut.
Abstrich unten, Abstrich oben...
aber heut' geht's gut, ......holdrio!
LOS
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Rücke vor bis auf Corona!
Gehe nicht über LOS!
Ziehe nicht 4.000 EUR ein!
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. Und zwar zweimal.
Chuck Norris macht Liegestütze ohne Arme.
Chuck Norris trinkt den 17-Uhr-Tee schon um 16 Uhr!
Chuck Norris streichelt keine Tiere, die Tiere streicheln sich selbst, sobald er in der Nähe ist! :o
Chuck war in der Hölle.
Der Teufel ist vor Angst gestorben.
Ein Elefant streift mit seinem Fuß einen Ameisenhaufen. Das Volk wird sauer und die erste Ameise klettert schon auf den Rüssler, als von unten die Rufe kommen: "Würg ihn, Emil, würg ihn!"
Chuck Norris kann in Minecraft Sachen bauen - ganz ohne Ecken.
Nicht Chuck Norris schwitzt beim Kacken, sondern die Kacke schwitzt beim Chucknorrissen.
Jesus kann auf Wasser gehen, Chuck Norris kann an Land schwimmen.
Die gruseligste Puppe ist nicht Chucky.
Sie heisst Chucky Norris!
Chuck Norris' Kinderwagen war ein Privatjet.
