Ich esse Chuck Norris.
Chuck Norris.
Chuck Norris' Frau hat mal eine Gans verbrannt. Er ging selber raus und kam nach 20 Sekunden wieder mit einer lebendigen Gans. Er schluckte sie in einem Stück und würgte sie genau so schnell wieder hoch, fertig gegart mit Beilage!!!
Als seine Frau ihn fragte: "Wie er das könne?", verpasste er ihr einen Roundhouse Kick und sagte: "MAN STELLT CHUCK NORRIS KEINE FRAGEN!"
Chuck Norris furzt Bomben!
Nicht durch den Urknall entstammt die Welt,
sondern durch Chuck Norris!
In Gravity Falls nennen wir es nicht Illuminati, sondern Bill Cipher.
Chuck Norris wurde getötet!
Max: .... Vecna: Du wirst nie entkommen, Max!
Max: Nein, wenn jemand verliert, dann du!
Max rennt! Dann gibt es einen Streit schlussendlich!!!!!
Siegt: KEINER, WEIL niemand sich um sich selbst gekümmert hat! 🤨🙄😐
"Du gleich wechseln zu dunkler Seite wechseln", sagte Yoda und schob den Toast in den Toaster.
Anakin ist cool!
Wenn Chuck Norris furzt, wird ein Lichtjahr schneller!
Deine Mudda ist so dumm, sie wirft eine Orange auf den Boden und ruft: "Los, Pikachu!!"
Als Chuck Norris auf der Erde eingeschlagen ist, hat sich der Mond abgespalten. Wir sollten ihm dafür dankbar sein.
Deine Mutter ist so fett, da wird Homer Simpson neidisch!
Hätte Chuck Norris nicht den Riesen-Kürbis besiegt, würden wir heute kein Halloween feiern.
Alter Scheiße, meine Nippel sind so hart, wenn ich Chuck Norris' erregende Nase sehe! Perfektion 100.
Chuck, wie groß ist eigentlich dein Penis? Weiß nicht, so viel Platz gibt es im Universum nicht, um ihn lang zu machen und ihn zu messen!
"Harry Potter" plus Jesus ergibt Harry Jesus!
Chuck Norris' Penis ist so breit, dass er Aichtal in den Vulkan von Hawaii reinstecken kann.
Chuck Norris ist ein Loser. Er existiert nicht.
