Ich weiß, wo Donald Trump geboren wurde, auf der Autobahn, da passieren die meisten Unfälle (wie Trump).
Donald Trump hat Glück in der Politik und Pech im Geschicht
Was fängt mit A an und hört mit rsch auf??
Donald Trump!! 😂😂
Wiso braucht Trump ein Fahrstuhl? Weil er die die Treppen runtterolt
Donald Trump ging auf ein Boot dort ist er noch voll Betrunken von seinem Date. Danach hat er den Kapitän gefragt warum er wir langsam untergehen der Kapitän antwortete:“Weil sie zu fett sind.
Wenn Donald Trump einem Donald Trump einen freundlichen guten Morgen wünscht, dann hat er damit bereits das erste Mal gelogen.
Wie bekommt man das Hirn von Donald Trump auf die Größe einer Erbse? Antwort: Blasen, feste aufblasen.
Wieso ist Trump Präsident?
Weil die Amerikaner dumm sind!
Welcher Präsident springt am höchsten?
Donald Jump. 😂
Warum nimmt Trump Brot mit auf die Toilette?
Er will die WC Ente füttern.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂🤗
Wieso nimm Trump Brot mit auf die Toilette?
Er füttert die WC Ente.
Donald Trump kommt weinend vom Telefon: "Schlimme Nachricht. Meine Mutter ist heute Nacht gestorben!" Melania tröstet ihn: "Sie war ja auch schon eine alte Frau und ist jetzt von ihren Leiden erlöst!" Da klingelt wieder das Telefon. Donald kommt wieder unter Tränen zurück: "Ein schwarzer Tag ist das heute. Gerade ruft mein Bruder an. Seine Mutter ist auch gestorben!"
was macht Donald Trump, wenn ihn die Aliens bedrohen? Er verspricht ihnen ein sicheres Amerika.
Warum mag Donald Trump Fortnite?
Weil er in Fortnite Mauern bauen kann! 😂👍🏻
Donald Trump hat sich doch entschieden etwas gegen den Klimawandel zu unternehmen: Er benutzt nur noch Öko Licht im Sonnenstudio.
Donald Trump hat sich jetzt doch dazu entschieden, etwas gegen den Klimawandel zu unternehmen. Er schickt 10.000 Soldaten auf die Sonne.
Donald Trump baut Mauern und Ronald Reagan reißt Mauern ein. LOL
Was ist häufiger? John F. Kennedys Affären oder Donald Trumps unerfüllten Versprechen ?
George Washington, Barack Obama und Donald Trump stehen vor dem Himmelstor.
Gott: "An was glauben Sie, Herr Washington?" Washington: "Ich glaube an Sie, oh Vater." Gott: "So ist es recht, ich nehme Sie zu meiner Rechten."
Gott: "An was glauben Sie, Herr Obama?" Obama: "Ich glaube an den Weltfrieden." Gott: "So ist es recht, ich nehme dich zu meiner Linken."
Gott: "An was glauben Sie, Herr Trump?" Trump: "Ich glaube, sie sitzen auf meinem Stuhl."
Treffen sich drei Ärzte. Sagt der erste: Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker Sagt der zweite: Das ist ja gar nichts ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmasen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen. Sagt der dritte: Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war außer der Haut und der Mähne des Pferdes alle s wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der vereinigten Staaten.
