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Problem

Problem-Witze

Mein Elektriker Zuhause hat letztens ganz komisch gezuckt... Ich hoffe, das war nur eine Phase.

Welches sind die nettesten Ausländer?

Die Albaner. Sie kommen zu 6 und fragen, ob du ein Problem hast.

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    • Der Mathelehrer fragt Sabine: „Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?“

    Daraufhin entgegnet Sabine: „5 Euro!“ Der Mathelehrer ist verärgert: „Sabine – kannst du denn gar nicht rechnen?“

    Sabine antwortet: „Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!“

    Ein Polizist sieht eine alte Frau, die zwei große Säcke trägt. Einer der Säcke hat ein Loch, und 20-Dollar-Scheine fallen heraus.

    Der Polizist fragt die Frau: „Woher hat eine alte Dame wie Sie das ganze Geld?“

    Sie antwortet: „Hinter meinem Haus gibt es einen Golfplatz, und wenn Golfer auf die Toilette müssen, stecken sie ihren Penis durch ein Loch in meinem Zaun und pinkeln in meinen Garten. Das wurde zu einem Problem, weil es die Blumen tötet.“

    Der Polizist fragt: „Was haben Sie dagegen unternommen?“

    Die alte Dame sagt: „Ich hole meine Heckenschere und warte hinter dem Zaun. Wenn ein Golfer seinen Penis durch den Zaun steckt, greife ich danach und rufe: „Gib mir 20 $, sonst kommt er sauber weg!“

    „Das scheint in Ordnung zu sein“, sagt der Polizist, „was ist also in dem anderen Sack?“

    Die alte Dame antwortet: „Nicht jeder zahlt...“

    Ich habe ein Problem: Ich habe den Hochzeitstag von mir und meiner Frau vergessen.

    Sie sagte also zu mir: "Wenn morgen nicht ein Geschenk in der Einfahrt steht, dass von 0 auf 100 in weniger als 4 Sekunden geht, dann gnade dir Gott!"

    Am nächsten Tag war sie erst mal verwirrt, da nur ein kleines Päckchen in der Einfahrt lag.

    Sie rannte neugierig hin und guckte nach, was drin war: Eine brandneue BADEZIMMERWAAGE!

    Ich bin einfach schnell weggerannt.

    Ein Mann ruft beim PC-Service an.

    "Mein Computer schreibt nur noch in Großbuchstaben."

    "Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"

    "Nein, das habe ich selbst herausgefunden!"

    Was ist der Unterschied zwischen einem Labyrinth und einem depressiven Leben?

    Aus einem davon kannst du einen Ausweg finden.

    Der Heinrich hat beim Hundehändler Schindler einen Schweißhund gekauft. Nach kurzer Zeit bemerkt er, dass der Hund nichts taugt. So schreibt er dem Hundehändler folgenden Brief:

    "Sehr geehrter Herr Schindler!

    Das "W", das in Ihrem Namen fehlt, hat ihr Schweißhund zu viel!"

    Ein Mann lässt sich einen Anzug anfertigen. Als er das gute Stück bei der Abholung anprobiert, ruft er: „Der Anzug passt ja gar nicht! Der Ärmel ist zu kurz, im Kreuz spannt es, das Hosenbein ist zu lang, und der Kragen ist auch schief!“

    Meint der Schneider: „Ist doch gar kein Problem! Dann ziehen Sie halt die Schulter hoch, dann passt der Ärmel. Nun beugen Sie sich etwas nach vorne... ja, genau so, jetzt passt der Rücken auch. Jetzt winkeln Sie das Knie etwas an, dann passt auch das Hosenbein. Und wenn Sie jetzt noch den Kopf schief legen, dann stimmt auch der Kragen!“

    Als der Mann in dieser Haltung auf die Straße hinkt, kommen ihm zwei Frauen entgegen.

    Sagt die eine: „Guck mal, der arme Mann, wie der geht...!“

    Sagt die andere: „Ja, stimmt... Aber er hat wirklich nen tollen Schneider!“

    Ingenieur: "Es liegt an der Verdrahtung..."

    Elektriker: "Der Fehler ist in der Software..."

    Informatiker: "Es kann nur die Mechanik sein..."

    Monteur: "Das ist bei Montagsmodellen immer so..."

    Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.

    Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."

    Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."

    Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."