Problem-Witze
Torkeln zwei Betrunkene nachts die Straße entlang.
Fragt der eine: "W-weißt du, w-wieviel Uhr es ist?"
Sagt der andere: "W-Wart mal, k-kein Problem." und fängt lauthals an zu grölen.
Kurz darauf reißt ein Anwohner das Fenster auf und schreit:
"Seid ihr denn wahnsinnig, so zu grölen, nachts um halb vier!"
Ein Mann kommt zum Augenarzt: "Immer, wenn ich aus dem Fenster schaue, sehe ich schwarz. Was kann ich tun?"
"Machen Sie das Rollo hoch..."
Lehrer helfen uns bei Problemen, die wir ohne sie gar nicht hätten.
Was ist das Problem eines lebenden Schleims? Man kann nicht draufhüpfen! 😛
Problem
...
Die meisten Menschen haben kein Einnahmen-Problem...
...sondern ein Ausgaben-Problem.
Was ist grün und blau und hat kein Bock auf Ficken?
Die Neue im Frauenhaus!
Das Schöne am Verheiratetsein ist, dass man Probleme zusammen lösen kann – die man alleine nie gehabt hätte. 😏😅
Eine Horde Elefanten wandert zur nächsten Wasserstelle.
Auf einmal tritt die Leitkuh aus Versehen auf den Fuß einer Maus. Sagt die Leitkuh: „Oh, entschuldige bitte! Das war keine Absicht!“ Antwortet die Maus: „Kein Problem, nichts passiert. Hätte mir doch auch passieren können.“
Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "... außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch ihre Tochter erschlagen zu haben!" Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"
Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist ihr Problem?!" Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"
In 2022 heirateten 65.454.957 Menschen.
Ich will nicht irgendwie Probleme machen, aber aus meiner Sicht sollte das eine gerade Zahl sein.
Wissenschaftler haben herausgefunden, sind aber wieder reingegangen.
Mein Elektriker Zuhause hat letztens ganz komisch gezuckt... Ich hoffe, das war nur eine Phase.
Heizungsproblem gelöst!
Wir heizen im Winter mit Lachgas.
Problem.
...
Die Lösung ist immer das Problem.
Welches sind die nettesten Ausländer?
Die Albaner. Sie kommen zu 6 und fragen, ob du ein Problem hast.
Der Mathelehrer fragt Sabine: „Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?“
Daraufhin entgegnet Sabine: „5 Euro!“ Der Mathelehrer ist verärgert: „Sabine – kannst du denn gar nicht rechnen?“
Sabine antwortet: „Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!“
Stau
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Manni, die blöde Sau, steht ständig nur im Stau.
Was sagt ein erkälteter Astronaut?
"Husten, wir haben ein Problem!"
Wie nennt man einen Lehrer, der in Salzsäure fällt?
Ein gelöstes Problem!
Ein Polizist sieht eine alte Frau, die zwei große Säcke trägt. Einer der Säcke hat ein Loch, und 20-Dollar-Scheine fallen heraus.
Der Polizist fragt die Frau: „Woher hat eine alte Dame wie Sie das ganze Geld?“
Sie antwortet: „Hinter meinem Haus gibt es einen Golfplatz, und wenn Golfer auf die Toilette müssen, stecken sie ihren Penis durch ein Loch in meinem Zaun und pinkeln in meinen Garten. Das wurde zu einem Problem, weil es die Blumen tötet.“
Der Polizist fragt: „Was haben Sie dagegen unternommen?“
Die alte Dame sagt: „Ich hole meine Heckenschere und warte hinter dem Zaun. Wenn ein Golfer seinen Penis durch den Zaun steckt, greife ich danach und rufe: „Gib mir 20 $, sonst kommt er sauber weg!“
„Das scheint in Ordnung zu sein“, sagt der Polizist, „was ist also in dem anderen Sack?“
Die alte Dame antwortet: „Nicht jeder zahlt...“