Professor-Witze

Harry Potter Teil 1

Quirrel: "Troll in den Kerkern" Dumbledore: "Alle in die Gemeinschaftsräume" Snape: "Der Gemeinschaftsraum der Slytherins ist in den Kerkern!" Dumbledore: "Mist... merkt keiner"

Warum steht Professor Snape in der mitte des Weges? Damit man nie weiss auf welcher seite er steht. 😁😆😄😃😀

Treffen sich Hagrid und Professor McGonagall. Sagt Hagridl:" Sie sehen irgendwie verhungert aus" Sagt Prof. McGonagall: " Und Sie sehen aus, als wären Sie Schuld daran!

Wenn Harry Potter einem Anwalt gegenüberstehen würde, wäre er längst im Gefängnis:

1. Anklage wegen Freilassung einer giftigen Schlange im Zoo.

2. Anklage wegen Verletzung eines Trolls.

3. Anklage wegen Ermordung einer Riesenschlange.

4. Anklage wegen geheimer Gespräche im Schlafsaal der Gryffindors mit einem Straftätigen

5. Anklage wegen unrechtmäßiger Teilnahme an einem Schulturnier

6. Anklage wegen Zerstörung eines Raumes im Ministerium.

Sagt schon mal Goodbye zu Potter.

Der Professor fragt in der mündlichen Prüfung: "Kenne ich Sie nicht?" - "Ja", gesteht der Student, "ich war letztes Semester schon mal hier, bin aber durchgefallen." - "Ist ja nicht schlimm", sagt der Professor, "vielleicht wissen Sie ja sogar noch, welche Frage ich Ihnen letztes Mal zuerst gestellt habe?" - "Kenne ich Sie nicht..."

Professor McGonagall: "Danke, Voldemort und Harry, ihr habt den Troll erlegt. 40 Punkte pro Nase." Voldemort: "Mist."

"Ich habe einen Umhang, der mich unsichtbar macht. Aber anstatt in die Mädchenumkleide zu gehen, besuche ich lieber meinen großen haarigen Freund Hagrid" -Harry Potter (12) wird vermutlich Mathematiklehrer

Umbridge: Harry, warum redest du während meines Unterrichts?

Harry: Professor, warum unterrichten Sie während meiner Konversation?

Professor MC Gonnagall:"Danke Voldemort und Harry ihr habt den Troll erlegt. 40 Punkte pro Nase👃"Voldemort:"Mist"

Medizin-Examen. Einem bayrischen cand.med. wird das Bild eines weiblichen Oberkörpers vorgelegt. Er soll eine Diagnose stellen. "Die Dutt'n san enzunden", stammelt er.

Der Professor genervt: "Erstens heißt es nicht Dutt'n, sondern Brüste, zweitens heißt es nicht enzunden, sondern entzündet und drittens san die Dutt'n net enzunden".

Der Professor sitzt in der Mensa und isst, als ein Student sich ungefragt ihm gegenüber setzt. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"

Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Als Ron Hermine einen Heiratsantrag gemacht hat: "Hermine Jane Granger, willst du mich heiraten?" Hermine: "Du meinst doch Hermine Jin Granger. Ich bin und nicht Professor Dolores Jane Umbridge." Harry: "Du meinst wohl 'ein bisschen'."

Lehrer in der Grundschule: "So wird das nie was mit dem Gymnasium."

Lehrer im Gymnasium: "Wenn das so weiter geht, sehe ich schwarz für dein Studium!"

Professor an der Uni: "Weiß jemand wo der Beamer angeht?"

Was ist ein Sandwich das von einem Professor gemacht wurde? Wissenschaftlich belegt.

Ein Zoologiestudent steht mitten im Examen. Der Professor steht vor einem halbbedeckten Käfig, bei dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Was für ein Vogel ist das?", fragt der Professor. "Weiß ich nicht", antwortet der Student. "Ihren Namen bitte!", verlangt der Professor. Daraufhin zieht der Student seine Hosenbeine hoch und meint: "Raten Sie mal!"

Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild "Angeln verboten" und angelt. Kommt ein Polizist und fragt streng: "Mit welchem Recht angeln sie hier?"

Professor: "Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur."

Polizist: "Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen!"

Ginny: Professor Snape hat wieder den ganzen Morgen geredet. Ron: Und über was? Ginny das hat er nicht gesagt. 😂😂😂🤣🤣🤣

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Hermine: „Professor Dumbledore, kann es sein, dass sie Harry und mich bevorzugen?“ Dumbledore: „Was für eine Anschuldigung! Tausend Punkte für Gryffindor!“

😉😊