Prozent-Witze

Donald Trump hat eine Preissenkung von 600 % versprochen. Bedeutet das, wenn man etwas kauft, dass es extra noch Geld dafür gibt!?

Blöd...

Wenn 50 % in Deutschland blöd sind...

viel sind dann noch saublöd?

Wenn unser Planet aus 30 % Erde und 70 % Wasser besteht, wieso heißt er dann Erde und nicht Wasser?

Ich war letztens in einer Bar und musste ganz dringend auf Toilette. Ich bin also auf Toilette gegangen und mit einem Bewegungsmelder geht das Licht an, und hinten in der Kabine ruft einer: "Danke!"

Eine Minute später kommt einer und fragt: "Was machst du?" "Ich muss halt." "Wie läuft's?" "Ja, läuft halt." "Sehen wir uns gleich noch?" "Ja, wenn wir zur selben Zeit aus der Kabine kommen, hundertprozentig!" Sagt er: "Du, ich muss jetzt auflegen, neben mir in der Kabine ruft einer die ganze Zeit dazwischen!" 😂🤣😅

Lehrer

..."30 % der Klasse ist blöd!"

"Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

A propos Schallmauer: Chuck Norris hat sie persönlich tapeziert – und auf Kleister, Raufaser-Tapete, Farbe, Tapeziertisch, Rollen, Pinsel etc. selbstverständlich 20 Prozent bekommen ... und natürlich AUCH auf Tierfutter!

99,8% haben Probleme mit Mathe. Gut, dass ich zu den 1% gehöre.

Lehrer: "Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test."

Darauf ein Schüler: "Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht!"

BWL-Justus ist mit einer hübschen Blondine zusammen. Da nimmt ihn sein Kommilitone beiseite und fragt ihn vorsichtig: „Weißt du denn gar nicht, dass deine Freundin dich mit vier anderen Typen betrügt?“ „Na, und wenn schon“, meint Justus, „ich bin lieber mit 20 Prozent an einer guten Sache beteiligt, als mit 100 Prozent an einer schlechten!“

According to YouTube statistics, only a small percentage of people are actually subscribed.

Chuck Norris bekommt 20 % auf alles bei Praktiker. Auch auf Tiernahrung.

Was sagt man, wenn man 25% von seinem Dach verliert?

Ach.

Wenn deine Mutter in Aldi furzt, ist am nächsten Tag alles um 80% reduziert.

Gabriela klagt ihrer besten Freundin:

„Seit mein Mann Mittelfeldspieler ist, ist im Bett nichts mehr los!“

Die Freundin fragt: „Wieso denn das?“

Gabriela antwortet: „Er schießt nur noch aus der zweiten Reihe – und das geht zu über 90% daneben...“

77 Prozent aller Nadelbäume waren noch nie beim Kieferorthopäden...

23 Prozent aller Fischer trinken zur Erfrischung gerne eine kühle Apfelschorle.

Zwei Frauen treffen sich.

Sagt die eine: „Mein Handy hat nur noch 5 %, gibt es hier irgendwo eine Steckdose?“

Sagt die andere: „Ja, die gibt es schon, aber die ist verSTEckt!“

Deine Mudder futzt im Aldi, am nächsten Tag ist alles zu 80% reduziert.

Der Lehrer verzweifelt: „76 Prozent der Schüler dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung!“

Ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

Es ist unmöglich, den eigenen Ellenbogen zu lecken. 😛💪

Über 75 Prozent aller Menschen, die dies hier lesen, werden versuchen, ihren Ellbogen zu lecken!?